Na jedné malé železniční zastávce informuje zaměstnanec železnice cestujícího: "Rychlí na Prahu přijede za deset minut a osobní vlak za tři hodiny. Doporučuji vám však jet tím osobákem." - "A to jako proč?" – Protože rychlík u nás nestaví..."
Pracovní pohovor: "Jaká je vaše nejslabší stránka?" - "Upřímnost." - "Hm, já si nemyslím, že upřímnost je slabá stránka." - "Ale já mám v píči, co vy si myslíte..."
Hlášení v Ostravské ZOO: "Žádáme rodiče Pavlínky Ciencialové, ať se dostaví k pavilonu tygrů... Pro sandálky..."
Odsouzený k smrti upálením se šklebí: "Mě nenaserete! Stejně jsem se chtěl nechat zpopelnit!"
Jeden se ptá druhého: "Víš, jak se rodí blbé děti?" - "Ne." - "Tak se zeptej svojí mámy."
Na moři ztroskotala loď a zachránili se v člunu dva Češi. Čtvrtý den se objevila mořská panna a řekla, že jim splní jedno přání. Chlápci přemýšleli, až jeden z nich vykřikl: "Přeji si, aby v moři bylo místo vody pivo!" Stalo se a panna zmizela. Po chvíli se ozval ten druhý: "Fajn, takže teď musíme čůrat do lodi..."
Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuty čtyři hvězdičky. Vesničan se ptá: "Proč tam máte ty hvězdičky?" Taxikář si legraci: "To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát tak ušetří na vyplácení důchodů." Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí na přechodu prvního důchodce, tak to rozjede a řítí se přímo na něj. Na poslední chvíli strhne volant, aby se mu vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví. Vesničan povídá: "Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali!"
Věděli jste, že existuje druh antilop, který dokáže vyskočit výš než patrový rodinný dům? Mohou za to jejich silné nohy a také fakt, že patrový rodinný dům neumí skákat...
Inzerát:
Prosím o finanční pomoc, případně o starší počítač pro syna. Zn.: Bill Gates
Jeden slepec se poprvé v životě dostal do Texasu. Když přesedl na místní let, posadili ho do 1. Třídy. Když si ohmatal sedadlo, přišlo mu strašně velké. Letuška mu mile odpověděla: "To víte, v Texasu je všechno velké..." Po přistání se ubytoval v hotelu a poslíček ho uvedl do jeho pokoje. Chlapík šel půl minuty a pořád necítil stěnu. Ptá se poslíčka: "Není ten pokoj nějaký velký?" - "To víte, pane," zazněla odpověď, "v Texasu je všechno velké..." Po chvíli zašel do hotelového baru a objednal si malé pivo. Barman před něj postavil tuplák, ale slepec protestuje: "Promiňte, ale já jsem chtěl malé pivo!" - "Já vím, pane, ale v Texasu je všechno velké..." Slepec jen nechápavě zavrtěl hlavou, vypil pivo a ptá se, kde je toaleta. "Třetí dveře vlevo..." odpoví barman. "Chcete tam dovést?" - "Ne, děkuji, zvládnu to..." Slepec se zvedne a jde doporučeným směrem. Cestou se však srazí s nějakou slečnou a omylem mine jedny dveře, takže vleze do čtvrtých místo do třetích. Co čert nechtěl, ty čtvrté vedly k hotelovému bazénu. Chlápek udělal pár kroků a žbluňk – zahučel do vody. Vyděšeně začne křičet: "Nesplachujte! Hlavně nesplachujte!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>