Hořící bytovka, zoufalí obyvatele v oknech, hasiči běhají pod okny s napnutou záchrannou plachtou a velitel křičí: "Výborně, mladý pán v pátém patře tři tisíce korun, dá někdo víc?"
"Při svých cestách za kanibaly jste byl jednou nohou v hrobě..." říká reportér. "V hrobě ani ne, spíš v hrnci," opraví ho cestovatel.
Ptá se dirigent hasičského sboru, jaký je rozdíl mezi houslemi a klavírem. Jeden hasič se přihlásí a řekne: "Klavír déle hoří."
Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: "Copak, vám už je hej, ale já budu muset v tomhle počasí ještě zpátky!"
"Skutečně si myslíte, že to moje žena přežije, pane doktore?" - "Ano, určitě." - "Můj bože! Neznáte někoho, kdo by koupil rakev?"
Pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovým zpožděním. Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb a vracel se k autu. Cestou od kopáčů zaslechl: "Asi by se mu mělo říct, že celou dobu stál nad septikem!"
Přijde paní do pohřební služby a povídá: "Chtěla bych manželovi předplatit nějaký luxusní pohřeb, ale diskrétně, je to překvapení k narozeninám!"
Velký požár. Sedm jednotek hasičů bojuje s ohněm. K veliteli zásahu přichází chlap: "Jak vám to jde? Nikdo není zraněn?" - "Bohužel, dva hasiči zůstali v plamenech, šest je popálených, ale zato jsme vynesli šestnáct osob!" - "Šestnáct? Vždyť tam byl jen hlídač!?" - "Odkud to můžete vědět? Kdo vůbec jste?" - "Šéflékař této pitevny!"
Pepa se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat, a tak jde do kurzu karate. Instruktor se ho ptá, proč, a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat. Tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčit, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak tohle je machrování!" Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se ženy: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním." Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat." - "A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!" Syn vezme sekeru, sekne a Pepa je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů. Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"
Lidojedi chytili bílého cestovatele a strčili ho do velkého kotle s vodou. Kuchař přikládá a nabádá cestovatele: "Až se voda začne vařit, zapískej!"
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>