Kameňáky, černý humor 1101-1110

< >

"Slečno, máte obráceně kalhotky." - "Myslíte krajkou dozadu?" - "Ne, myslím posraným ven."

Jednou jedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne tedy na policajta a říká: "Tak dva dospělý a dva dětský."

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami, ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrového?"

Katovi přivedou na popraviště odsouzence k popravě stětím. Kat zahodí meč a chytne se za hlavu: "Já se zblázním! Tento debil je tady už potřetí!"

Přátelé, jestli máte rádi překvapení, tak se vám bude Alzheimer líbit.

Chlap přežil otřesnou nehodu, při které přišel o značnou část svého pohlavního údu. Prosil doktory, aby mu nějak pomohli. Ti ho přemluvili k experimentu, kdy by mu chybějící úd nahradili chobotem slůněte. Operace proběhla v pořádku a muž tak měl místo ptáka sloní chobot... Jednou pozval svoji novou přítelkyni na rande do restaurace a rozhodl se, že ji překvapí. Jak večeřeli, spod stolu se "cosi" vynořilo a ukradlo to jednu houstičku z ošatky, která byla přímo před očima přítelkyně. Ta vylekaně vykřikla, ale on ji uklidňuje: "Neboj, to je takový trik, který umím jenom já..." - "Opravdu?" usměje se ona nadšeně. "A mohl bys to udělat ještě jednou?" - "No, nevím, jestli se mi do prdele vejde ještě jedna houstička..."

Tříletá holčička na tříkolce srazila a vážně zranila 81-letého důchodce. Z místa nehody ujela.

Bezdomovec si vyhoní ptáka do dlaně. Prohlíží si svůj výplod a komentuje: "Ty jsi mohl být učitelem, ty inženýrem, ty právníkem... Ale teplá večeře je teplá večeře...!"

Rok 1880, Divoký západ, doba střelců a gentlemanů. Kovboj Bill se chce stát nejrychlejším střelcem Divokého západu. V jednom saloonu v Dodge City sedí Bat Masterson a právě jeho Bill osloví: "Pane Mastersone, chtěl bych být pistolníkem jako vy. Můžete mi dát nějaké rady?" - "No, většinou to nedělám, protože by to mohlo ohrozit moje zdraví, ale udělám výjimku. Tedy... jsi oblečený v černém, máš dva kolty se slonovinovou pažbou, v černých pouzdrech, vypadáš jako pistolník. Umíš střílet?" Bill bez jediného slova tasí kolt a ustřelí pianistovi klobouk. "A umíš střílet i levou rukou?" Bill opět beze slov tasí levou rukou kolt a ustřelí pianistovi sklenici z piana. "Výborně, chlapče! Líp bych to nedokázal! Teď ale choď do kuchyně, požádej kuchaře o hrnek sádla a pořádně do něj vraz ty svoje kolty, aby byly pořádně namaštěné..." - "A to proč?" diví se Bill. "To proto, že až starý Wyatt Earp dohraje a vstane od piana, vezme ty tvoje kolty a předpokládám, že ti je strčí pořádně hluboko do prdele!"

Po sídlišti se prochází chlapec, takový chudáček, debílek. Z okna v prvním patře se vykloní jeho matka a volá: "Synku, je načase jít domů..." - "Mamí, já sé jéště tróšku prójdúúú..." - "Dobře, synku." Začalo se stmívat. Matka se opět vyklonila z okna: "Synku, je načase jít domů..." - "Mamí, já sé jéště tróšku prójdúúú..." - "Dobře, synku." Nastala hluboká noc. Z okna se nikdo nevyklání, a tak kluk křičí zdola: "Mamííí... mamííí...!" - "Co se děje?" - "Mamí, proč mě nevóláš dómů? " - "Synku, je načase jít domů...!" - "Mamí, já sé jéště tróšku prójdúúú..."

< 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, >