Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Pak si toho ale všimla prodavačka a vyhnala mě z obchodu.
Nad hrobem nebožtíka naříká jeho kamarád: "Náš drahý kamarád nás nečekaně opustil a zanechal nešťastnou 30-letou vdovu..." Uplakaná vdova odhrne černý závoj a zasyčí: "28-letou, ty pako, 28-letou!!!"
Přijde chlap do obchůdku a říká: "Chtěl bych motouz." Prodavač: "To je provaz?" - "Jasně že pro mě." - "A kolik?" - "Kolík si strč do prdele, já chci motouz."
"Mamííí, mně to nechutná, můžu to dát našemu psovi?" - "Tohle je náš pes!"
Potkali se v tundře dva Čukčové. Jeden povídá: "Rozhodl jsem se, že otevřu v tundře první striptýzový bar." - "A co je to ten striptýzový bar?" ptá se druhý. "To je takové místo, kde se ženy svlíkají. Ale ne celé najednou! Svlíkají se postupně! Nejdřív sundají jednu lyži, pak druhou lyži..."
Pán kupuje manželce podprsenku, prodavačka se ptá: "Jakou velikost?" - "To nevím..." - "Jako grapefruit?" - "To menší." - "Jako pomeranč?" - "Ještě menší." - "Tak jako vajíčko?" - "To možná, ale spíš jako volské oko!"
Místní rozhlas kdesi na Záhoří: "Pozór, pozór, mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho ztratil, nech si proň dojde na obecní úrad... Počkajte, podzívám se, čí to je... Jebém ci, šak to je múj! Konec mimorádného huásení!"
Pacient v africké nemocnici pochopil, že je s ním amen, když od jeho postele přestali odhánět hyeny...
Vždy jsem si myslel, že se mi podaří dotknout se svého nitra díky meditaci, a ne kvůli jednovrstvému toaleťáku z Lídlu...
Včera jsem sehnal novou práci jako operátor na Lince důvěry, oddělení pomoc sebevrahům. Hned při první noční směně jsem ale usnul, a když jsem se vzbudil, měl jsem 30 zmeškaných hovorů. Ale asi to nebylo nic důležité, protože když jsem volal zpátky, nikdo nezvedal...
<
101,
102,
103,
104,
105,
106,
107,
108,
109,
110,
111,
112,
113,
114,
115,
116,
117,
118,
119,
120,
121,
122,
123,
124,
125,
>