Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací. "Copak, nefunguje?" diví se prodavač. "Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!"
Ptali se G. B. Shawa: "Mistře, je pravda, že kdo se žení v pátek, je pak celý život nešťastný?" - "Ovšem, proč by zrovna pátek měl být výjimkou?"
Norman a jeho žena sedí ráno u snídaně, když najednou se v rádiu ozve varování před sněhovou kalamitou: "Vážení posluchači, předpověď říká, že během dne napadne ve městě mezi 20 až 25 cm nového sněhu, prosíme proto všechny posluchače, aby zaparkovali svoje auta na sudé straně ulic, aby sněhové pluhy měly volnou cestu, děkujeme..." Sandra, jinak Normanova manželka, jde a přeparkuje auto... Pár dní poté se situace opakuje, pouze s tím rozdílem, že rádio žádá posluchače, aby zaparkovali na "liché" straně ulic. A Sandra jde a opět přeparkuje auto, tentokrát na lichou stranu ulice. Asi po týdnu přijde opět špatná předpověď a rádio radí posluchačům, jak a kde zaparkovat, ale bohužel v rozhodující okamžik vypadne elektřina a rádio se odmlčí. Sandra je dost rozčilená a nervózní a říká manželovi: "Zlato, co mám dělat? Já nevím, kde se má parkovat tentokrát, aby sněhový pluh projel ulicí..." Norman s veškerou láskou a porozuměním v hlase říká: "Kotě! Co kdyby ses dneska vyprdla na parkování a nechala auto v garáži...?"
Do restaurace přijde manželský pár. Číšník jim podá jídelní lístek. Žena objednává: "Já si dám slepičí vývar, smažený řízek s bramborovým salátem, kousek tohoto dortu a kávu." Poté se číšník otočí k muži, co si dá on. Žena ho však předběhne: "Pro pána jako první chod doneste salát, druhý chod salát a místo dezertu taky salát!" – Číšník se diví: "Proč tolik salátu?" - "Když souloží jako králík, tak ať i žere jako králík!"
Manželka se chystá do lázní a balí si kufr. Najednou manžel vidí, že si balí i třicet prezervativů. Nevěřícně se na ni podívá, dlouze se zamyslí a pak se zeptá: "Doufám, že nepočítáš s tím, že za tebou budu každý den jezdit?!"
Přijde Lojza ráno do kuchyně a říká manželce: "Teda, Marie, tys mi včera dala zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena!" - "Cože?" brání se manželka, "ty mizero, vždyť jsi přišel v noci domů ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku!"
"Drahý, včera jsem měla nádherný sen. Zdálo se mi, že jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo." - "No, já jsem měl sen, že mám sex se třemi ženami." - "A byla jsem mezi nimi i já?" - "Ne, ty jsi byla v Tescu..."
A wife is helping her husband installing his computer, then having completed that successfully, she said that he now should have a password that he would easily remember, so that he would be able to use his computer when it asked him his password. Being a bit of a he-man, he winks at his wife and says "penis", as he enters the password and presses the mouse button. It was at this point his wife bursts into a hysterical fit of laughter... The computer responded: "Too short. Entry Refused."
Jednou takhle na podzim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" - "Jo, jasně." - "A ty se mě nebojíš?" - "Jasně, že ne." - "A proč se mě nebojíš?" - "Víš, pětadvacet let jsem ženatý s tvojí sestrou!"
Starší manželé večeří v nóbl ostravské restauraci. Manželka si ukrojí z chutného, šťavnatého masa a slastně olízne nůž. Vtom manželovi vylítne ruka, vypálí jí facku přes celý ksicht a říká: "Bonton, pičo, bonton!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>