"Sousedko, co ten váš starý, je ještě potentní?" - "Ojojój, a ještě jak! Ten potentuje všechno, na co sáhne!"
Potkali se dva známí po delší době: "Slyšel jsem, že jsi se oženil. Tak co, jak se ti daří v manželství?" - "Co ti budu vykládat... Kamarád, co mi byl za svědka, se mi už omluvil..."
Muž se rozčiluje: "Marie! Už tři dny, když přijdu z práce, nemám na stole večeři!" - "Miláčku, máme čtyři děti! Vařím, peru uklízím, nakupuji, starám se o domácí úkoly, věř mi, nemám ani čas si utřít zadek!" - "Hm... a to další věc, o které jsem chtěl s tebou mluvit...!"
Pepa si u piva smutně vzdychne: "Moje žena mi dá jenom jednou za měsíc!" Kamarád ho uklidňuje: "Hele, já tady znám dva chlapy, kterým nedá vůbec..."
U rozvodu: "Pane Kropáčku, proč se chcete s manželkou rozvést?" - "Protože mě podvádí!" - "S kým?" – "Jak s kým?" zarazí se Kropáček. "Podvádí mě v kartách!"
Manželka před spaním: "Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov...?" Manžel odvětí: "Infrazářič, léto, slunce, radiátor..."
Moje žena nechala na ledničce vzkaz: "Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k mamce." Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to, do prdele, mluvila?
Rázná matróna k řezníkovi: "Heleďte, to tlustý si nechte, to můj manžel nemá rád!" - "Nemá rád, říkáte? Pak ovšem nevím, proč si vás bral?"
"Proč jste zmlátil svoji ženu?" - "Protože neustále předbíhala dobu." - "Předbíhala dobu? Jak tomu mám rozumět?" - "Utrácí peníze, které vydělám až příští rok."
"Víš, co je velkou výhodou manželství?" - "Ne." - "Že si můžeš zasouložit, i když se ti nechce..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>