"Slečno, vy jste tak bezva, že bych si vás vzal i se dvěma dětmi." - "Ale já přece žádné nemám." - "Ale já jo."
Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu ona povídá: "Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to." On: "Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásné letiště." Ona: "Žádné letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"
Po Volze pluje člun proti proudu, v něm Ivan a jeho žena. Ivan sedí, pokuřuje si, žena usilovně vesluje. "Přidej, Natašo," honí ji muž, "nebo to nestihneme!" Nataše zabírá, sic ji síly stačí, pot se z ní jen line. Za chvíli opět: "Zaber, Natašo, času není nazbyt!" Žena už nemůže, ale stále vesluje. Po chvíli si Ivan zapálí další cigaretu a znovu ji peskuje: "Ty se flákáš, takhle tam nikdy nedojedeme!" V tom okamžiku se ozve ze břehu hlas: "Buď zdráv, Ivane, zastav, dlouho jsme se neviděli, popovídáme si, vodočku popijeme..." - "Á, buď zdráv, Sergeji, rád bych, ale dnes to nepůjde, spěchám. To víš, vezu ženu do porodnice!"
Muž se rozčiluje: "Ženo! Už je to třetí den, co přijdu z práce a nemám na stole večeři!" - "Máme čtyři děti! Vařím, peru, uklízím, nakupuji, dělám s nimi úkoly, věř mi, nemám ani čas si utřít prdel!" - "Hm..., a to je druhá věc, o které bych chtěl s tebou mluvit...!"
Žena přijde domů a povídá svému manželovi: "Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!" - "Žádné bolesti hlavy?" ptá se manžel. "Jak se ti to povedlo?" Jeho žena odpoví: "Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat: Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! Nebolí mě hlava! No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!" - "No to je skvělý!" nadšeně přitakavá manžel. Jeho žena pak říká: "Víš, ty už taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním nezajdeš, třeba ti taky něco poradí?" Manžel souhlasí, že to udělá. Po jeho první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku, jako nikdy předtím. Jeho žena celá omámená zvolá: "No tak to teda bylo úžasné!" Manžel odpoví: "Nehýbej se, hned jsem zpátky!" Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než to první. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závratě a jenom slastně vzdychá: "Pane Bože, pane Bože..." Manžel opět řekne: "Nehýbej se, hned jsem zpátky," a odejde do koupelny. Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat: "To není moje manželka! To není moje manželka! To není moje manželka!"
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu...
Baví se dva chlapi: "Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti." - "A jak?" - "Rozšířím kuchyň."
Povídají si dva známí: "Představ si, jaká je ta moje stará bordelářka. Šel jsem se takhle večer vychcat do dřezu a ono tam je neumyté nádobí!"
Manželka vyčítá manželovi: "Tak já chodím pravidelně dřít do fitnessu, abych měla pevná prsa a zadek, a ty jsi líný zajít občas do bordelu, aby ti trochu zesílil?!"
Průvodce vysvětluje turistům: "A tady upálili poslední čarodějnici." Jeden z nich se úkosem podívá na svoji ženu a zamumlá si: "Prd upálili..."
Potkají se dva kamarádi: "Nepřišel bys s manželkou na gruppensex?" - "A co se tam dělá?" - "No..., vyměňují se manželky." - "Tak to přijdu. A tu svoji bych vyměnil za láhev slivovice."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>