Manžel se ptá své blonďaté manželky: "Miláčku, kdy ti končí menzes?" - "Bože! Ještě ty s tím začínej...! Celý den to poslouchám v práci..."
Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, jinak, opačně...
Manželka se vrtí před zrcadlem a ptá se muže: "Miláčku, řekni upřímně, jsem pěkná?" On automaticky: "Samozřejmě, vždyť máš postavu jako gazela..., tedy..., jak se jmenuje to zvíře, co má chobot?"
Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení: Ona říká: "Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé ňadro, když ne tak levé." On na to: "Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí, když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát."
SMS manželce: "Zlato, dávám si poslední pivo a za 20 minut jsem doma. Pokud nebudu, přečti si začátek zprávy znova."
Zamyšlení
Žena je jako dálnice – čím déle ji znáš, tím menší pozornost jí věnuješ...
Tetka Pažitková vypráví sousedce: "Ta Bětka z vedlejší chalupy, to je věru šikovná hospodyňka. Taková hbitá, předvídavá... Včera jí poslal starý pro doktora a ona se hned cestou zastavila u truhláře objednat rakev...!"
Žena natěšená doběhne domů a chlubí se manželovi: "Jeden muž mi dnes složil kompliment! Řekl, že mi nohy rostou až od uší...!" - "To nebyl kompliment, ty huso!" zchladí ji manžel. "On si na první pohled všiml, že máš kvicht jako prdel!"
Pokud muž vidí v neživém předmětu obnažené ženské tělo – je to básník. Pokud v obnaženém ženském těle vidí neživý předmět – je to její manžel.
Žena si stěžuje: "Drahý, v těchto hrozných šatech přece nemůžu jít mezi lidi!" - "No dobře, miláčku..." uzná manžel a navrhne: "Tak půjdeme do ZOO!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>