Moje žena mi řekla, že mě opouští, prý sem posedlý fotbalem. Já se jí zeptal: "A to odcházíš na přestup nebo na hostování?"
Přijde chlap na INFORMACE na hlavním nádraží a ptá se: "Nevíte, proč já blbec se ženil?"
Ve statistice důvodů uzavírání manželství je láska na druhém místě – po hlouposti a před alkoholem.
Advokát se ptá ženy, která se chce rozvést: "Paní Kropáčková, proč se chcete dát rozvést?" - "Kvůli hodinám." - "Jak tomu mám rozumět?" – "Minule, když jsem vstala z křesla, o vteřinu na to křeslo spadly ze zdi velké a těžké kukačkové hodiny." - "No a?" - "Manžel polohlasem poznamenal: "Stále se zpožďují."
Manželka vejde ráno do ložnice a důrazně říká manželovi: "Buď vstaneš ty, nebo on, ale oba se mi tu válet nebudete!"
Manžel je člověk, který ženě pomáhá při řešení problémů, do kterých by se nikdy nebyla dostala, kdyby si ho nebyla vzala.
Soud, rozvodové řízení: "Paní navrhovatelko, když jste se vdávala, muselo přece být na vašem manželovi něco pozitivního..." - "No to jo, ale to jsme už do posledního haléře utratili..."
Povídá jedna ženská manželovi: "Ko-ko-ko-komu říkáš slepice, máme stejný ten kvo-kvo-kvo-kvocient jako muži!"
Po vánočních svátcích si chlap stoupne na váhu, podívá se dolů a zatahuje břicho. Manželka mu říká: "Prosím tě, ty jsi úplně blbý! Proč zatahuješ to břicho, to jako myslíš, že budeš hubenější?" - "Ne, já ho zatahuji, abych viděl, kolik vážím!"
Chlap sleduje v televizi boxerský zápas, na který se dlouho těšil. "To snad není možné!" rozčiluje se. "Neuběhly ani 4 minuty a už je konec!" Manželka na to šibalsky reaguje: "Drahý, moc dobře vím, jak se cítíš..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>