Helena byla vdaná a měla 13 dětí. Když její manžel zemřel, vdala se znovu a měla dalších 7 dětí. Druhý manžel taky zemřel. Helena se vdala potřetí a měla další 3 děti. I třetí manžel zemřel a krátce nato nakonec zemřela i Helena. Na pohřbu kněz poděkoval Bohu za tuto milující ženu a řekl: "Tak jsou konečně u sebe." Jeden z hostů se naklonil k druhému a říká: "Koho tím ten kněz myslí - jejího prvního, druhého nebo třetího muže?" Druhý host odtušil: "Myslím, že její nohy..."
Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je hlídka policie. K okýnku přišel policajt a povídá: "Vaše doklady, prosím." - "Promiňte, děje se něco? Provedl jsem něco?" - "Ano, naměřili jsme vám na radaru 140." - "To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100." Manželka se vloží: "Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!" Policajt pokračuje: "A taky vám nesvítí zadní světla." - "To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou." Manželka: Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce!" Policajt: "A víte, že je proti předpisům jezdit bez bezpečnostního pásu?" - "Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil." Manželka: "Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!" - "Sakra, drž už hubu!" Policajt se obrátí k manželce: "Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?" - "Ne, jen když je namazanej."
Muž se ptá: "Co bude dnes k obědu?" Žena: "Nic!" Muž: "Ani včera jsme nic neměli!" Žena: "Já vím, vařila jsem na dva dny...!"
Česko-čínský manželský pár se pomalu probouzí, když on dostane strašnou chuť na sex a pošeptá manželce do ucha: "Pojď, lásko, dáme si šedesát devítku!" Manželka v polospánku odpoví: "Ano, toprá volba..., kung-pao s rýží, 88 korun..."
Kominík přijde domů, manželka žehlí. Otevře skříň a začne se rozčilovat: "Kolikrát jsem ti říkal, že nemáš skládat prádlo do komínků! Připomíná mi to práci!"
Manžel se vátí z práce a povídá manželce: "Drahá, dnes jsem řekl šéfovi, že z mého platu my dva nemůžeme vyžít." - "Ano? A co on na to?" - "Řekl, abychom se rozešli."
Manželka: "Ženy jsou stejně schopné jako muži. Znám jednu dívku, které je teprve 22 let, a dostává plat ředitele velkého podniku." Manžel: "O tom vůbec nepochybuji, drahoušku. A kdypak si ho vzala?"
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám a tak jde do Zverimexu, ale tam se jí všechna zvířata zdají moc drahá. Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího. "No, měli bychom tady žábu, za 500,- Kč říká prodavač. Paní se podivuje: "Žábu??? Co je prosím Vás na obyčejné žábě takového, že tolik stojí?" Prodavač vysvětluje: "No... jak bych Vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál." Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z "povinností", žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet. V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně, kde vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, kolem všude rozložené pánve a hrnce apod. Nechápavě se obrátí na muže: "Co tady proboha vyvádíš a ještě k tomu s tou žábou???" Manžel odpovídá: "Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!!!"
Arabský šejk, miliardář, se zamiloval do Východniarky a takhle ji nabízí své bohatství: "Celou tě obložím perlami, budeš chodit po zlatě, bydlet v přepychových domech, jezdit v drahých autech... staň se mou ženou...!" - "A co ty šaleny? Ešte tak nebulo, že by ja na kokot v šore čakala...!"
V knihkupectví: "Dobrý den! Máte knihu "Šťastné manželství"?" – Zkuste se zeptat v oddělení pohádek.
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>