"Představte si, paní Kropáčková, Mařka bude mít dítě a neví s kým!" - "To mi povídejte, já mám manžela a nevím na co!"
Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna. "Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád. - "Ale," povídá onen chlap, "furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání, a až včera mi moje ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat."
Z obřadní síně: "Důrazně žádám pana Starablažku a slečnu Semteleovou, aby se už konečně dohodli na společném příjmení!"
Manželka v noci budí manžela. "Franto, probuď se! Je tu zloděj a pustil se asi do mého bramborového salátu!" Franta na to: "A mám volat policii nebo záchranku?"
Rozhovor na golfovém hřišti: "Zahrajeme si znovu příští sobotu?" - "No, měl jsem mít v sobotu svatbu, ale můžu to odložit."
Muž přijde opilý domů a žena na něj vříská: "Ty ožralo, všechno prochlastáš! Vždyť kdybych umřela, ani mě nebudeš mít za co pohřbít!" Muž se na ni podívá a říká: "No, nejlepší by asi bylo, kdyby tě něco sežralo...!"
Zemřela hlava rodiny. Na pohřbu farář vyzdvihuje jeho činy a hlavně, jaký to byl dobrý a laskavý manžel a starostlivý otec. Plačící manželka se nahne k synovi a přes vzlyky mu říká: "Podívej se, prosím tě, do rakve, jestli jsme na správném pohřbu..."
"Jsi praktický člověk, to chápu. Jenže čeho je moc, toho je příliš!" dostává se do varu manželka. "Nejdřív jsi mi k MDŽ nosil karafiáty, předloni už to byly fialky, když jsi vloni přinesl ředkvičky, ještě jsem nic neříkala, ale s tou cibulí jsi mě letos už opravdu naštval!"
Pamatujte: "Svlíkej se, chci tě!" se po svatbě, dříve nebo později, změní na: "Svlíkej se, peru tmavý!"
Manželka přišla do ložnice a povídá: "Když jsem byla v koupelně, tak jsem se oholila "tam dole". Víš, co to znamená?" Manžel zkušeně: "Že je zase ucpaný odpad a budu ho muset jít prošťouchnout!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>