Novomanželka vítá manžela a hned mezi dveřmi mu nadšeně říká: "Lásko! Dnes jsem ti uvařila výbornou večeři podle receptu z té nové kuchařské knihy! Hádej, co dostaneš?" Manžel nakoukne pod poklici a znechuceně poznamená: "No, jak tak koukám, tak nejspíš sračku..."
Ženě zemřel manžel a velmi se kvůli tomu trápila. Dcera jí jednou říká: "Mami, asi nejlepší způsob, jak se z toho dostat, je najít si někoho jiného. Už jsem ti i domluvila rande..." Matka nejdříve váhala, ale nakonec se rozhodla, že to zkusí. A stal se zázrak - byla to láska na první pohled, po dvou týdnech byla svatba, potom líbánky v Paříži. První noc přijde muž do ložnice a vidí, že jeho žena tam leží nahá, jen v černých krajkovaných kalhotkách. "Proč je máš na sobě?" ptá se udiveně. "Všechno ostatní můžeš, ale tam dole držím smutek!" odpoví mu ona. Následující noc se opakuje to samé. Třetí noc vejde manžel do ložnice nahý, jen s černým prezervativem. "Co to má znamenat??" ptá se manželka. "Chtěl bych ti vyjádřit co nejhlubší soustrast..."
Znechucený manžel říká manželce: "Až zemřeš, budeš mít na hrobu napsáno: Zde leží Vladěna, vždycky studená jak rampouch." Manželka odvětí: "A ty tam budeš mít napsáno: Zde leží Vladimír, poprvé tuhý."
Ptá se zvědavá sousedka: "Tak váš muž spáchal sebevraždu?" - "Ano..." - "A zanechal dopis na rozloučenou?" - "Ano..." - "A co píše?" - "Abych ráno nezapomněla vyvenčit psa..."
"Když můj manžel odjížděl, řekl, že malé odloučení utužuje vztah." - "A jak dlouho je pryč?" - "Už skoro sedmnáct let..."
Starý muž sedí na terase se svojí ženou, posrkává víno ze sklenice a říká: "Mám tě tak rád, že ani nevím, jak bych dokázal bez tebe žít..." Jeho žena se ho ptá: "A to říkáš sám od sebe, nebo z tebe promluvilo to víno?" Muž odpoví: "To já .............. říkám tomu vínu...."
Muž luští křížovku a ptá se svojí ženy: "Schránka měkkýše na pět?" Žena pohotově odpoví: "Slipy."
Přijde žena domů a povídá manželovi: "Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?" On odpovídá: "Na rovinu – vzal bych si půlku peněz a odstěhoval bych se někam hodně daleko." Manželka vytáhne tiket a povídá: "To je fajn, že jsi tak férový. Já včera vyhrála 48,- Kč, tady máš 24,- a vypadni!"
Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?" - "Vidím nádheru, miliony hvězd." - "A co ti to říká?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to
miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít dnes krásný den. No a co to říká tobě?" - "Prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan!!!"
Manželka: "Miláčku, zrušila jsem návštěvu maminky u nás na víkend, mám naložený argentinský hovězí steak. Jaké pivko k tomu? A večer tě ještě čeká masáž s malým překvapením, těšíš se?" Manžel: "Jak moc?" - "Jenom blatník, pravé zrcátko a blinkr..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>