Kdo je nejlepší přítel muže? - Pes.
A žena? - Bojuje s ledničkou o deváté místo.
Muž se ženou prochází nákupním centrem, když tu muže zastaví dvě děvčata u presentačního pultu: "Dobrý den, pane, máte doma myčku nádobí?" Muž: "No, ano, mám." Dívky: "Toto jsou úplně nové, revoluční tablety pro myčku, nechcete si jedno balení koupit?" Muž se otočí směrem k manželce a volá: "Mařeno, pojď sem, hele, budeš to jíst?"
Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...
"Můj manžel tvrdí, že malé odloučení upevňuje lásku." - "Ano? A jak dlouho je pryč?" - "Necelých osmnáct let..."
Naštvaná novomanželka stojí nahá na posteli a vyčítá manželovi, že s ní nechce mít sex: "Nejdřív jsi říkal, že sex až po svatbě a teď z tebe vyleze, že vlastně nejsem tvůj typ?!?"
"Proč jsi nepřišel na zábavu s manželkou?" – Protože jsem přišel na zábavu..."
V rychlíku z Prahy do Paříže se cestující pouští do řeči s mladou paní: "Jedete na služební cestu?" - "Ne, na svatební." "A kde máte manžela?" - "Sbalila jsem jen to nejnutnější..."
Stěžuje si pan Kropáček kamarádovi: "Ta moje manželka mi už leze na nervy. Už dva měsíce mi opakuje pořád to samé!" - "A co ti říká?" - "Abych vyhodil vánoční stromek...!"
Franta se diví: "Nechápu, proč jsi manželce koupil tak drahý porcelánový servis!" - "Taktika, kamaráde, taktika - okamžitě mi zakázala mýt nádobí."
Manželka odjíždí do lázní a mezi dveřmi se ptá manžela, co mu má přivézt. On se zamyslí a pak mávne rukou: "Dovez, co chceš, dnes se už dá vyléčit všechno..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>