Potkají se Slovák a Čech a povídají si o manželkách. Čech se ptá: "A co ta tvoje, umí vařit?" – Slovák na to: "Neviem, či si umýva riť, ale inak je dosť čistotná..."
Přijde chlápek na pokladnu do kina a říká: "Dva lístky." Holka za přepážkou: "Hobbit?" - "Ne, to je manželka."
Muž se na nádraží loučí se ženou, vlak se rozjíždí, žena stáhne okénko, muž křičí: "Ne abys mě podváděla na tom léčení!" Žena: "Coooo? Neslyšííím!" Muž běží za vlakem: "Ne abys mě podváděla!" Žena: "Neslyšíím!"
Muž běží dál podél vlaku a najednou narazí do sloupu. Otřesen sedí na zemi a říká si: "Kéž by tě ojebali celé Karlovy Vary, ty píčo hluchá." Žena pro sebe: "Vždyť i ojebou, ty čuráku slepý!"
Všimli jste si, že v pohádkách se vždy na konci píše: "Pak byla veliká svatba a pohádce je konec..."?
Čtyři kamarádi se už dávno dohodli, že pojedou na pořádnou pařbu pod stany. Dva dny před odjezdem najednou říká jeden z nich: "Sorry, kluci, ale manželka mě nechce pustit, tak si to užijte beze mě..." Ostatní jsou samozřejmě namíchnutí. Ale mají už všechno nakoupené, a tak se rozhodli, že jedou. Za dva dny přijedou na místo, čtvrtý kamarád už je tam, stan postavený, v ohništi hoří oheň, pivo se chladí a dřevo nachystané na celý víkend. Ptají se ho, jak je to možné, když jim říkal, že nemůže. "No, pánové, včera večer si sedím na gauči, piju pivo, koukám na fotbal. Najednou se manželka přikradla zezadu, zakryla mi oči, a když mě pustila, tak tam stála v průsvitném spodním prádle. Potom mě vzala za ruku a odvedla do ložnice. Tam hořely svíčky, po zemi okvětní lístky růží a na posteli pouta. Řekla mi, ať ji přivážu k posteli. Když jsem to udělal, pokračovala: "Teď můžeš dělat, co jen chceš." Chlapi, tak jsem tady!"
Skupina zadaných žen byla na semináři s tématem: "Kolik lásky je ještě ve vašem manželství?" Nejdřív každá dostala otázku, zda miluje svého muže. Všechny odpověděly "ano". Další otázka: "Kdy jste mu to řekli naposled?" Některé odpověděly "dnes", další "před pár dny", jiné, že už si ani nepamatují. Pak dostaly za úkol poslat manželům SMS s textem "Miluji tě, miláčku!" A tady jsou vybrané odpovědi manželů:
1. Kdo je tam?
2. Proboha co se děje?!
3. I já Tebe (ten byl jenom jeden).
4. A toto je zase co? Zase si poškrábala auto?
5. Co to má být? Nechápu, o co Ti zase jde...
6. Nevím, co jsi udělala, ale tentokrát Ti to už neodpustím.
7. ????
8. Nehraj to na mně, napiš rovnou, kolik chceš.
9. Zdá se mi to?
10. Až zjistím, komu ta zpráva měla být, garantuju Ti, že ho zabiju.
11. Pěkně jsem Tě prosil, abys už víc nepila. Pokud s tím chlastem nepřestaneš, definitivně Tě opustím!
"Jak jste strávili dovolenou, paní Kropáčková?" - "Ani nemluvte, copak jsem mohla vědět, že v Nošovicích je taky pivovar?"
Soudce se ptá obžalovaného: "Copak vy nevíte, že dnes už muž nesmí bít svoji ženu?" – Muž se nevinně zeptá: "A zítra?"
Žena říká svému muži: "Představ si, tady čtu, že v Americe každých pět minut srazí auto jednoho člověka!" - "No a?" - "Nechápu, jak to ten chudák může vydržet!"
Bob rozmlouvá se svým starším bratrem Lancasterem: "Brzy zas pojedu na dovolenou, ale letos to udělám trochu jinak. Poslední tři roky jsi mi vždycky radil, kam mám jet, a já jsem tě poslechnul. Před třemi roky jsi poradil Havaj Poslechnul jsem tě, jel jsem na Havaj a Mary otěhotněla. Před dvěma roky jsi mi poradil Bahamy a Mary zase otěhotněla. Loni jsi mi poradil Tahiti, a jak to asi dopadlo – Mary otěhotněla." Lancaster se zeptá: "No a jak to tedy plánuješ letos?" - "Letos beru Mary s sebou."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>