"Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš," oznamuje pan Novák ženě začátkem prosince. "Stačí, když mě budeš milovat a budeš mi věrná." - "Pozdě," povzdechla si manželka, "já už jsem ti koupila kravatu."
Manželka se ptá druhý den svého manžela: "Když už jsi přišel v noci pozdě domů, proč ses zouval už před barákem?" - "No, abych tě, miláčku, nevzbudil..." - "A proč ses svlékal už na chodbě před bytem?" - "No přece, abych tě, miláčku, nevzbudil..." - "A můžeš mi říct, proč jsi tedy řval na celý barák: Némelem, nemelem...!?!"
Soudce k vězni: "A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu?" - "Chci se oženit." - "Hm, to máte dost divné představy o svobodě!"
Pan Kropáček se chlubí známému: "Tohle je fotka mé ženy za svobodna..." - "Panebože! Ta musela mít věno!"
Chlap se vrátí před půlnocí z hospody a říká manželce: "Marie, konečně se na mě usmálo štěstí! Prohrál jsem tě v pokru!"
Manželský pár si vyjde do vyhlášené restaurace. Když jim přinesou hlavní chod, žena poznamená: "To jídlo je nechutné... přímo odporné!" Muž přitakává: "Máš pravdu, miláčku! Takový sajrajt jsme mohli mít i doma..."
V katolické kostele na Moravě měli každý týden manželský seminář. Na jednom setkání požádal kněz Giuseppa, italského přistěhovalce, který prohlásil, že se blíží 50. výročí jeho svatby, aby ostatním přiblížil, jak se mu podařilo zůstat ženatý po celé ty roky se stejnou ženou. Giuseppe pověděl shromážděným manželským párům: "Takže, já se snažila s ní jednala ohleduplně, utrácela peníze na ni, ale nejvíc dobrá ze všeho je, že já ji vzala do Itálie na 25. výročí sňatku!" Kněz odpověděl: "Giuseppe, ty jsi obrovskou inspirací pro všechny manžele! Prosím, řekni nám, co plánuješ pro svou ženu na 50. výročí?" Giuseppe hrdě odpověděl: "Já se chystala vyzvednout ji."
Bert vždy toužil po kovbojských botách. Když je jednou uviděl ve
výprodeji, koupil si je a přišel v nich domů. Hrdě si v nich vykračoval a zašel i do kuchyně za svou ženou: "Všimla sis na mně nějaké změny?" Margaret si ho prohlédla: "Ne." Bert odešel znechuceně do koupelny, vysvlékl se a napochodoval znova do kuchyně. Kromě nových bot na sobě neměl vůbec nic. Znova se zeptal Margarety, tentokrát trochu hlasitěji: "A teď sis něčeho všimla?" Margaret si ho opět prohlédla a s kamennou tváří prohlásila: "Co je nového Berte? Visí to dnes, viselo to včera a i zítra to bude viset." To Berta rozčililo a začal křičet: "A víš, proč to visí, Margaret?" - "Ne. Nemám zdání," odpověděla. "Visí to, protože se to dívá na moje nové kovbojské boty!" Margaret bez zaváhání odpověděla: "Měl sis koupit kovbojský klobouk, Berte. Jo. klobouk sis měl koupit..."
Dohadovali se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka. Marx říká: "Zásadně manželka. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí." Engels tvrdí: "Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti. Co ty o tom soudíš, soudruhu Lenine?" Lenin na to: "No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a... učit se, učit se, učit se!"
Volá manžel lékaři: "Pane doktore, tu dietu, jak jste předepsal, moje žena nemůže držet." - "Proč ne?" – Předepsal jste jí k večeři tři kolečka mrkve. A ona omdlívá, už když jí vezu druhé kolečko...!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>