Chlapík, věšící prádlo na balkóně, si smutně mumlá: "To jsem teda dopadl..." Zaslechl to jiný muž, který procházel pod balkónem, a říká mu: "Pane, nic si z toho nedělejte, jsou tací, kteří musí doma i souložit!"
Muž říká své manželce: "Dnes je to právě 50 let, co jsme se seznámili..." Ona na to: "Ano, já vím. A zítra to bude 50 let, co tě moje máma shodila ze schodů."
Služba v kasárnách rozděluje poštu. Vojín otevře obálku a v ní je čistý, nepopsaný papír. "Kdo ti píše?" ptá se kamarád. "Žena." - "Ale vždyť je to jen čistý papír?!" - "Pohádali jsme se a teď spolu nemluvíme."
O přestávce divadelního představení postávají u bufetu ve foyer manželé. Přistoupí k ním elegantní muž a říká: "Pane, dopřál byste mi potěšení promluvit s vaší paní?" - "Proč ne," odtuší manžel, "když tomu říkáte potěšení..."
"Moje žena je strašně dětinská." Svěřuje se chlap kamarádovi. "Jak jsi na to přišel?" - "Vždycky, když se koupu, přijde ke mně do koupelny a potopí mi všechny moje lodičky."
Přijde paní Kropáčková domů s novou štětkou na záchod a požádá manžela, aby ji po použití záchodu používal. Po pár dnech se ho ptá, jestli záchodovou pomůcku používá. "Občas jo," říká muž, "ale většinou dávám přednost osvědčenému toaletnímu papíru."
Muž soustředěně kouká na fotbal v televizi. Najednou se z kuchyně ozve sladký manželčin hlas: "Miláčku, dáš si tuňáčka nebo kuřátko?" - "Třeba to kuře," nevrle odpoví muž. "Ty si vem chleba, debile, já mluvím s kocourem!"
Novomanželka se ptá manžela: "Miláčku! Budeš chtít večeři, anebo se pomilujeme?" - "Ty jsi dnes zase nevařila?" - "A ty jsi dnes už souložil?!"
Povídají si dvě známé: "Ty, poslyš, já mám vážné obavy, že mě manžel už nemiluje." - "A proč si to myslíš?" - "No, už skoro pět let se neukázal doma..."
"Máš moc pěknou ženu. Chodí teď s někým?"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>