Žena zaparkuje auto a ptá se manžela: "Miláčku, nestojím moc daleko od obrubníku?" - "Od levého nebo od pravého?"
Končí pohřeb, jedno oko nezůstalo suché. Černé mraky se stahují, blesky křižují oblohu, hromy burácí. "A sakra," prohodí vdovec v záběhu, "nebožka se už nahoře rozkoukala."
Lehce připitá žena kouká v televizi na DVD a říká si nahlas pro sebe: "Nelez tam, krávo! Nelez do toho kostela!" - "Na co to koukáš?" ptá se zvědavě manžel z vedlejšího pokoje. "Na video z naší svatby."
Přijde domů novomanželka z konkurzu na pozici sekretářky. Svému muži vítězoslavně oznamuje: "Tak jsem tu práci, miláčku, přece jen dostala! Konkurz jsem vyhrála, jen řediteli se zdálo, že mám trochu studený zadek..."
Česko-vietnamský manželský pár se pomalu probouzí, když tu on dostane najednou strašnou chuť na sex, a tak zašeptá manželce do ucha: "Pojď, lásko, dáme si 69-ku!" Manželka v polospánku odpoví: "Ano, toprá volba... kung-pao s rýží..."
Mně nevadí, když vidím svoji manželku s někým jiným..." povídá chlap v hospodě. "Maminka mě tak vychovávala, že staré hračky, o které už nemám zájem, mám dát takovým chudákům, kteří si s tím ještě pohrají..."
Muž a jeho stále hádavá žena byli na dovolené v Jeruzalémě. Hned druhý den pobytu v Izraeli žena náhle zemřela. Majitel pohřebního ústavu vysvětluje manželovi: "Vaše žena může být pohřbena zde ve Svaté zemi za 150 $, nebo ji můžeme nechat odeslat letecky zpět do Čech za 5000 $." Manžel chvíli přemýšlel a pak řekl, že si přeje přepravit ji zpět domů. Majitel pohřebního ústavu se ho zeptal: "Proč byste měl platit 5000 $ za přepravu domů, když může mít vaše žena krásný pohřeb zde, ve Svaté zemi, a to za pouhých 150 $?" Manžel na to odpověděl: "Kdysi dávno, víc než před dvěma tisíci lety zde jeden člověk zemřel, také tady byl pohřben, ale za tři dny pak vstal z mrtvých. To já prostě nemůžu riskovat!"
Povídá manželka: "Hned na začátku vztahu jsme se domluvili, že budeme provozovat sex jen potmě. Můj muž byl nadmíru sexuálně při chuti, aktivní a mně to vyhovovalo. No po čase jsem si přece jen říkala, že deset souloží každou noc, den za dnem, je moc. Tak jsem jednou v noci rozsvítila: na mně ležel cizí chlap a ten můj parchant seděl u dveří a prodával lístky...!"
Po slavnostním obědě odchází manželka do kuchyně. Manžel na ni volá: "Nech být to nádobí, když už máš ty narozeniny! Umyješ ho zítra...!"
Mám doma obálku, do které dávám vždy deset korun za sex s manželkou. Na Vánoce jí pak za to kupuji něhaký hezký dárek. Letos asi dostane Fidorku...
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>