Lidová moudrost pro muže:
Když žena mlčí, nepřerušuj ji.
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Ale existuje výjimka – když manžel řekne: "No dobře, tak si to kup."
Zkušený muž nedá ženě záminku k hádce.
Zkušená žena záminku nepotřebuje.
"Pepo, proč sis vzal tak malou ženu?" - "To mi poradil děda. Víš jak je to výhodné? Méně oblečení, méně jídla, menší rakev..."
Franta se diví: "Pepo, proč si k pivu objednáváš ty olomoucké tvarůžky?" - "Chci manželku odnaučit jednomu blbýmu zvyku." - "Jakému?" - "Pokaždé, když přijdu domů, říká: Dýchni na mě!"
Manželský pár prochází kolem slepého žebráka. Žena mu z lítosti hodila pár drobných do klobouku. Žebrák jí poděkoval: "Děkuji vám, krásná paní..." Manžel se podíval na manželku, pak na žebráka a zamumlal si: "Chudák, opravdu je slepý...!"
Manžel odjel na montáž do Číny. Každý měsíc posílal domů balíčky s místním ovocem, o kterém tvrdili, že má omlazovací účinky. Když se po dvou letech vrátil domů, přivítala ho manželka s miminkem v náručí. "Co to má znamenat?!?" rozohní se manžel. "Ty jsi mi byla nevěrná?!" - "Ale kdepak! To je děda, on se toho ovoce pokaždé přežral!"
Manželka domlouvá manželovi: "Ty chceš jít ven v takové špinavé bundě?! Vždyť si lidé pomyslí, že jsem tě nenaučila ani prát!"
Muž v tramvaji k sousedovi: "No to jsme dopadli! Ta dnešní mládež je ale nevychovaná." - "Proč, vždyť vás pustili sednout?!" - "To jo, ale manželka stojí!"
Otec ukazuje synovi staré fotografie: "Vidíš, tato je ze svatby, když jsem si bral maminku..." - "Jéé! Jak se tam pěkně držíte za ruce a teď se jen hádáte...!" - "To máš tak, synku..., i boxeři si před zápasem podají ruce..."
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>