Dcera se chlubí matce: "Ten můj muž konečně dostal rozum!" Matka se vyděsí: "Dítě moje, nestraš, on od tebe fakt odešel?"
Rodinka lidožroutů sedí večer u ohně. Otec ochutná polévku, praští manželku vařechou po hlavě a zařve: "Kolikrát ti mám říkat, že když dáváš maso do polévky, máš mu sundat ponožky?!"
1. listopadu se manžel vzbudí a políbí manželku na obě prsa. "Co to?" diví se manželka. "Je Den všech svatých, tak si chci uctít, co mi je nejsvatější..." vysvětluje on. Následující ráno se manželka skloní k manželovu klínu a políbí vroucně jeho penis. "Miláčku? Co se děje?" - "Drahý, dnes si připomínáme Den zesnulých..."
Starší manželé v ložnici. Ona povídá: "Být tebou, nedeprimovala bych se tím. V tvém věku už skutečně není nutné, aby se ti postavil každý rok..."
Z nákladního auta se uvolní kmen stromu a zřítí se na kapotu auta jedoucího za ním. Řidičce se jako zázrakem nic nestane, vystoupí ze zdemolovaného auta a začne naříkat. "Uklidněte se, mladá paní," utěšuje ji řidič náklaďáku, "pojišťovna vám všechno uhradí!" - "To ano, ale myslíte si, že mi můj manžel uvěří, když mu řeknu, že strom vrazil do mě a ne já do stromu...?!"
Chlop u doktora. "Tak, pane Zarubku, kdypak jste měl naposledy pohlavní styk?" - "Tož to včil zrovna něvim, mohl bych si zavolat manželce?" - "Samozřejmě, prosím." - "Halo, Liba, gdy zme měli naposledy pohlavni styk?" - "Coo? Něrozumim..." - "Gdy zme měli naposledy pohlavni styk?" - "A gdo vola?"
Muž sleduje fotbalový zápas. Žena natírá střechu. Po chvíli se pod oknem ozve manželčin prosebný hlas: "Pepo, až začne přestávka, mohl bys mě zavolat sanitku?"
Manželka se vrátí domů a najde manžela s otevřenou láhví whisky: "Ty už zase piješ?!" - "Ano, piju, Marie. Víš, že nevydržím jen tak sedět se založenýma rukama."
Žena lká a vytýká svému muži: "Tři týdny jsem ti opakovala, že mi k narozeninám nemusíš nic kupovat... A stejně jsi na mě zapomněl!"
Novomanželka se ráno ptá manžela: "Miláčku, nechceš k snídani párečky a kafíčko?" - "Ne, nemám hlad..." V poledne se manželka ptá: "Broučku, dáš si k obědu řízek s bramborovým salátem a pivečko?" - "Ne, nemám hlad..." Večer se ho zase ptá: "Lásko, neudělám ti šunkový chlebíček se zeleninou?" - "Ne, nemám hlad..." Žena to už nevydrží: "Tak ze mě aspoň na chvilku slez, já bych se už fakt chtěla nažrat!"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>