Povídá manželka manželovi: "Při pohledu do zrcadla jsem měla pocit, že bych měla něco shodit. Tak jsem shodila zrcadlo..."
Bohatý farmář nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého farmáře a jejich majetky by se tak spojily. Syn se však brání, protože ta nastávající není žádná krasavice a navíc, je velmi hloupá, až blbá. Otec mu tedy poradí, aby jí při plnění manželských povinností dal na hlavu velkou beranici, která jí zakryje hlavu i obličej a tím se problém vyřeší. Mladí se tedy vzali, a po pár dnech od svatby rozbalují svatební dary, mimo jiné i krásný obraz. Novomanžel ho chce pověsit na zeď a tak říká své ženě: "Přines hřebíky." Ona odchází a opakuje si: "Hřebíky, hřebíky..." Přinese a novomanžel řekne: "Ještě kladivo!" Ona odchází: "Kladivo, kladivo..." Přinese ho a jak manžel zatlouká hřebík, praští se do prstu a zařve: "Do píče!!!" Ona odchází a opakuje si: "Beranici, beranici..."
Chlápek škrtí v mezipatře paneláku svoji manželku. Vtom vyjde na chodbu soused, chvíli to pozoruje a nakonec se nesměle zeptá: "Sousede, až dokončíte tuhle humanitární akci, nechtěl byste na chvilku zajít i k nám?"
Manžel se chystá do lázní. Stojí u otevřeného kufru a ptá se manželky: "Sbalila jsi mi do těch lázní všechno?" - "Ano... A přibalila jsem ti i dva balíčky viagry, ať mi tam neděláš ostudu..."
"Tak já si nepřeji žádnou velkou svatbu," svěřuje se Franta kamarádovi. "Měla by to být jen taková malá, komorní svatba a já teď přemýšlím, koho bych měl ze seznamu příbuzných a známých vyškrtnout..." – No, pokud chceš radu od opravdového kamaráda, tak já ti radím – vyškrtni nevěstu..."
Manželka řekne, kam jedeme na dovolenou, šéf určí kdy a moje peněženka na jak dlouho.
Oženil se Ivan carevič s Vasilisou z lásky. Ivan hodně těžkostí překonal, hodně lidí potkal, s mnohými se spřátelil, no s nevěstou má problém – nechce mu dát! Šel se tedy poradit s Iljou Muromcem. Ten mu bez váhání říká: "Třeskni ji nějakým klackem po hlavě a pak ji pořádně ošukej!" - "To nemůžu udělat!" odpoví mu Ivan carevič. "Vždyť já ji miluji!!" - "V tom případě zajdi za Babou Jagou, ta ví všechno, ona ti poradí." Navrhnul mu Ilja. Vydal se tedy Ivan carevič za babou Jagou. Ta, samozřejmě, už všechno věděla a hned vysypala radu: "Musíš, Ivane careviči, zajít na zázračnou louku. Ta je za sedmero řekami, sedmero horami, sedmero údolími a sedmero moři. Tam za svítání v ranní rose natrhej zázračnou trávu i s kořínky. Trávu dones domů a uvař ve dvou litrech vody. Pak pozvi Vasilisu, jakože na piknik a tam jí dej ten odvar vypít. Sám vypij jen malinký šáleček. Když Vasilisa vypije, zavoláš mi a já ti řeknu, co dál." Stalo se. Ivan carevič volá Babě Jaze a ta mu říká: "Tak! Teď se tvé drahé začne chtít čůrat. Už jde do křoví?" - "Máš pravdu, jde!" odpoví Ivan. "Nepouštěj ji daleko a měj ten svůj sexuální instrument připravený! Už si sundala kalhotky?" - "Sundala!" - "Výborně! Tak ji teď třeskni nějakým klackem po hlavě a pořádně ji ošukej!"
Mezi kamarády: "Slyšel jsem, že Petr vyženil velké věno." - "No, on tomu říká odškodné..."
Manžel dělá něco na dvoře u auta. Z okna kuchyně se vykloní manželka a volá: "Franto, pojď už domů!" - "Co je, mám hlad?" - "Ne, je ti zima...!"
Přijde pán do krámu, že by potřeboval spací pytel pro manželku, ale že má jen 100 korun. Prodavač se zamyslí a řekne: "A vadilo by vám, kdyby v tom spacím pytli spaly předtím brambory?"
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>