Co má udělat mladý muž předtím, než se ožení:
1. Musí jít ke své nastávající a jednu jí vrazit – aby viděla, že se jí nebojí.
2. Musí jít ke své nastávající a prdnout si před ní – aby viděla, že se nestydí.
3. Musí jít ke své nastávající a vyhonit si ho před ní – aby viděla, že je soběstačný!
Včera jsem vysvětloval manželce, že když člověk zemře, dojde k reinkarnaci a on se vrátí na svět jako jiné stvoření... Řekla, že by se chtěla vrátit jako kráva. Řekl jsem jí: "Ty jsi mě zřejmě neposlouchala."
Manželka je týden nezvěstná. Policie mi dnes řekla, abych se připravil na nejhorší. Ráno budu muset zajít do Armády spásy a přinést zpátky její oblečení...
Dámy, když muž řekne, že něco opraví, tak to taky udělá. Není potřeba mu to každých 6 měsíců připomínat.
"Stando, nadává Ti manželka, když odflákneš manželské povinnosti? - "Ne, jen jde se psem do lesa." - "A kde je teď?" - "Šla se psem, jako každý den!"
U nebeské brány stojí dva chlapi: "Byl jsem ženatý třicet let s jednou ženou." Říká první. Svatý Petr: "Jsi mučedník, vstup!" Druhý: "A já jsem byl za deset let patnáctkrát ženatý!" - "Koukej vypadnout, nebe není pro idioty!"
Telephone conversation: "Heavenly hotel front desk, how may I help you?" - "You need to send somebody up to my room immediately. I’m having an argument with my wife and she says she’s going to jump out of the window." - "I’m sorry sir, but that’s a personal matter..." - "Listen here you idiot, the window won’t open and that’s a maintenance matter!"
"Nejhezčí chvíle mého života jsou spojeny s Karlovými Vary." - "Jezdíš tam často?" - "Nebyl jsem tam ani jednou, ale moje žena tam jezdí dvakrát do roka."
Přijde opilá a vláčná žena domů a povídá manželovi: "To jsi mě teď pěkně nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí...!"
Ze života:
Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
<
126,
127,
128,
129,
130,
131,
132,
133,
134,
135,
136,
137,
138,
139,
140,
141,
142,
143,
144,
145,
146,
147,
148,
149,
150,
>