Nasraný chlap sedí v obýváku a nadává na celý byt. Přijde k němu manželka a sladce se ho ptá: "Proč tak nadáváš, miláčku?" - "No co, co! Přišívám si knoflík!" - "Ty jsi zlato... Ale ten náprstek má být na jiném prstu..." - "Já vím...!" odsekne chlap. "Na tvém!!!"
"Tak co, Pepo, už si se oženil, nebo si pořád vaříš sám?" – Oboje, kamaráde, oboje..."
Velká vesnická svatba, chlapský koutek, všichni jsou už, tak říkajíc, v náladě. Vtom někdo vykřikne: "Chlapi a chlapci, poslouchejte!!! Kdo z vás ještě nespal s nevěstou?" Po chvíli se ozve nesmělé: "Já..." - "A co jsi ty zač?" - "Já jsem ženich..."
Potka známý pana Zemana a ptá se ho: "Hele, Pepo, slyšel jsem, že jsi své ženě zatajil, že jsi ve sportce vyhrál milion korun. Proč?" - "Jak bych jí asi vysvětlil, kde jsem vzal 12 korun na tiket?"
Muž povídá ženě: "Nechápu, jak se na koncert vážné hudby můžeš chystat tři hodiny. Vem si příklad ze mě! Já si dám vatu do uší a jsem připravený!"
"A myslíš to se mnou vážně, drahá?" - "Samozřejmě. Snad si nemyslíš, že se s tebou scházím jen proto, že by mě to nějak mimořádně těšilo?"
Jsou tři období v životě ženy, kdy jí muž vůbec nerozumí: před svatbou, během svatby a po svatbě...
Novomanžel se nemůže trefit před svatební noci do klíčové dírky. Nevěsta vzdychne: "Ach jo, to nám to pěkně začíná..."
Jana pošeptá kamarádce: "S Pavlem naše zasnoubení tajíme..." - "Před rodiči?" - "Ne, před jeho manželkou."
Manželský párek v kavárně: "Drahý, někde jsem četla, že dvě věci červeného vínka denně přispívá na krásu..." Manžel pohotově objednává: "Pane vrchní! Ještě jedno pivo a soudek červeného...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>