Baví se dvě kamarádky: "A jak je to s tím tvým?" - "Dobrý, už se zmínil i o manželství." - "Opravdu???" - "Ano. Řekl, že má ženu a dvě děti..."
Fanda sedí před televizorem a povídá manželce: "Víš, Moniko, já když koukám na fotbal, zapomenu na všechno na světě..." - "To vidím, ty blbče starý! Já se jmenuji Jana!"
Baví se dva automechanici: "Já bych nikdy o své ženě neřekl, že je stará a škaredá jak noc – prostě potřebuje generálku."
U vedoucího na koberečku: "Vždyť jste říkal, že chcete volno na pohřeb babičky a teď jsem se dozvěděl, že vám zemřela manželka. Proč jste to takhle překroutil?" – Víte, pane vedoucí, to bylo proto, že jsem nechtěl do práce nosit chlapům flašku na oslavu..."
"Nejvíc naštvu manželku, když na mne půl hodiny ječí." - "To nechápu." - "Jednoduše. Když po té půlhodině doječí, tak se jí zeptám: Cože?"
Stěžuje si jeden vozíčkář druhému: "Od té doby, co jsem na vozíčku, už mi žena nevyčítá, že chci do hospody. Prostě mi vždycky sebere ventilky..."
"Moje manželka je tak stydlivá, že i po dvou měsících manželství mi říká ne." - "Ale to přece..." - "Neboj, vím jak na ní. Pár facek to vždycky spraví."
"Je to pravda, že ti tu tvoji rachejtli přidělil tehdejší národní výbor?" strefují se chlapi do Tondy v hospodě. "Ne, ne," opáčí Toník s úsměvem, "vyhrál jsem ji v tombole!"
Kamarádi jdou z hospody a ten jeden si před vlastním barákem bere jakýsi prášek. Ten druhý se ho ptá: "To je viagra?" - "Ale kdepak, já mám tak ošklivou ženu, že si před barákem vždycky musím vzít kinedryl!"
Manžel se ptá manželky: "Drahá, co bys udělala, kdybych vyhrál ve sportce?" - "Sebrala bych ti polovinu a odešla od tebe." - "Uhádnul jsem tři čísla, mám pátou cenu... Tady máš 63 korun a jdi do prdele!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>