"Včera ti umřela žena a už piješ pivo?!" - "No, ...ale jenom černé...!"
Turistická výprava se vrací z vrcholků Tater do údolí. "A kde máš manželku?" ptá se pan Novák přítele. "Ále, hádá se tam nahoře s ozvěnou a chce mít za každou cenu poslední slovo!"
Chlubí se paní Krupičková manželovi: "Víš, že mě včera zadarmo pustili do ZOO?" - "To není nic divného. Spíše je mi divné, že se ti podařilo odtamtud odejít!"
Žena vejde do ložnice, ruce má schované za zády a říká manželovi: "Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu." Manžel, znuděný a bez jakékoliv chuti po sexu, si vymyslí: "Je to slon?" - "Správně!"
Paní Krsová přijde do obýváku a říká manželovi: "Miláčku, nevynesl bys smetí?" - "Neblázni, teprve teď jsem si konečně po delší době sedl." - "A co jsi doteď dělal?" - "Ležel!"
Žena odřízla visícího manžela a domlouvá mu: "Už to víckrát nedělej, máš přece pro co žít. Televizor, auto a dům nejsou splaceny!"
V texaské časopisu se objevily podmínky soutěže i s cenami. První cena – zájezd do Paříže. Druhá – zájezd do Londýna. Třetí cena, cena útěchy – zájezd do Paříže s manželkou..."
Věštkyně povídá zákaznici: "Období prvních třiceti let v manželství bude pro vás velmi těžké!" - "A potom?" - "Potom si zvyknete..."
"Co ti dal tvůj muž k narozeninám, Martino?" - "Malé stříbrné prasátko." - "To je mu podobné!" - "Ano, ale jen trochu."
Povídají si dva: "Člověče, já jsem čím dále tím více roztržitější! Představ si, že jsem včera při snídani políbil vajíčko a lžičkou klepl manželku do čela?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>