Dvě spořádaně žijící ženy si vyrazí na dámskou jízdu a, tak nějak nechtěně, se ožerou jako dogy. Vrací se domů, a když prochází okolo hřbitova, přepadne je naléhavá potřeba. Zapadnou tedy mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření. První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je. Druhá má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat. Všimne si ale věnce na hrobu, u něhož dřepí. Použije tedy stuhu na něm... Ráno si jejich manželé volají a stěžují si, jak jejich jindy spořádané a slušné ženušky chrápou v posteli. Jeden z nich pak ještě podotkne: "Ty, ale začínám tušit to nejhorší... Moje došla bez kalhotek..." A ten druhý na to: "Hmmm, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou stuhu, na které stálo: OD CELÉHO HASIČSKÉHO SBORU. NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME..."
Povídají si dvě přítelkyně: "Co myslíš, Katko, bude mě mít Honza rád i po svatbě?" - "To víš že jo, on byl vždycky na vdané paničky."
Na policii: "Jdu ohlásit zmizení své manželky." - "A kdy jste ji viděl naposledy?" - "Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje." - "A to jdete až teď?!" - "No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!"
"Měl jsem všechno, co jsem mohl chtít. Krásný barák, velké auto, lásku nádherné ženy... a najednou, plesk, všechno je pryč!" - "Proboha, co se stalo?" - "Moje žena to zjistila..."
Mladík dobíhá autobus, ale nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá! Přijdou samy, nebo můžeš počkat na další."
Chlápek se u doktora dozví, že do rána zemře. No, není to žádná měkota, tak se s tím srovná. Řekne to ženě a dohodnou se, že si před smrtí musí ještě řádně užít milování. Asi po hodině bouřlivého sexu unavení usnou. Jenže chlápek se za další hodinku probudí znova a má pocit, že už mu opravdu moc času nezbývá, tak vzbudí ženu a pustí se do toho znova jako zvířata. Znova časem usnou a chlápek se pak zase probudí a má pocit, že by si měl dát ještě. Tak budí ženu, ale ta ho ignoruje. Zkouší úplně všechno, aby ji vzrušil, ale ta se akorát naštve a říká mu: "Já vím, že bys rád ještě. Ale já, na rozdíl od tebe, musím ráno vstávat a jít do práce."
Žena usměrňuje manželovo couvání: "Můžeš, můžeš..., ještě můžeš... No, a teď se pojď podívat, co jsi udělal..."
Dvě ženy se baví na obědě: "Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?" - "Můj muž ve mně budí dojem, že jsem rotoped." - "Cože? Co je to za hloupost?" - "Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
Dvě ženské z vesnice mají svatbu ve stejný den a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká: "Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník." - "To je hezké." - "A k vánocům mi vybavil kompletně kuchyň." - "To je hezké." - "A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu." - "To je hezké." - "A co tvůj manžel, jaký je?" - "No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil Společenskou Školu." - "Společenskou Školu? A co se tam učí?" - "No, třeba mě naučili říkat 'To je hezké' místo 'Jdi do prdele!'"
"Proč jsi se rozešla s manželem?" - "Kvůli upřímnosti." - "Jak to?" - "Já mu řekla, kolik mužů jsem měla před ním a on zase, kolik žen měl po mně."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>