Životní pravda:
Starý mládenec se nudí všude... Ženatý jenom doma...
"Když jsem si tě brala, myslela jsem, že jsi hrdina!" - "No, tenkrát si to všichni, co tě znali, mysleli taky..."
Novomanželé navštívili jednu známou věštkyni: Kromě jiného se žena ptá: "A kolik budeme mít dětí?" Věštkyně se podívá do zázračné koule a řekne: " Vy, paní, tři, váš muž jedno..."
"Dnes je tomu patnáct let, co jsme se vzali," praví manželka manželovi. "Nezapomněl jsi na to?" - "Nezapomněl," odpoví manžel, "ale už jsem ti odpustil..."
Vzbudí se ráno zralá žena, protáhne se, vstane rozespalá z postele, dojde pomalu k zrcadlu, dlouho, dlouho se na sebe dívá, otáčí se zepředu, zboku, zezadu, hodnotí se... Pak se podívá na spícího muže a škodolibě si odplivne: "Dobře ti tak, smrade!"
Američan, Rus a Slovák diskutují, kdo má vyspělejší živočišnou výrobu. Američan říká: "U nás, ve státě Kansas, vyšlechtil Jim Brown krávu, která dojí přímo máslo." Rus na to: "To nic není. U nás, na Urale, vyšlechtil Ivan Ivanovič krávu a ta dojí máslo přímo v kostkách." Slovák jen kroutí hlavou, podrbe se za uchem a povídá: "Priatelia, to vôbec nič ni je. To ja, ja som vyšľachtil jednu kravu a tá varí, perie, žehlí, upratuje...!"
Rozhovor v parku: "Ale slíbil jsi, že se v zimě vezmeme!" - "Prosím tě, copak tohle je nějaká zima?"
Potkají se dvě sousedky: "Myslela jsem, že váš manžel měl jet na půlroční montáž?" - "Ne, neodjel!" - "Rozumím, dostal podmínku!"
"Slavný soude, já kategoricky žádám, abyste mě rozvedli. Manžel prodal kuchyňské nádobí a peníze prochlastal!" - "Moment, moment, já chci taky rozvod," povídá manžel. "Ona si všimla, že to nádobí nemá, až po čtrnácti dnech!"
"Dobrý den, pane Krupičko, přijdete k nám s manželkou zase na Silvestra?" - "Nezlobte se, ale nepřijdu, kdo by se tahal po návštěvách s urnou..."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>