Večer manžel předvídá, že bude manželkou opět odmítnut a tak dostane nápad. Jde do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do ložnice. Když ho vidí manželka celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, lásko, šíleně mě bolí hlava!" Vtom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem. Udiveně se zeptá: "Co to je, miláčku?" On odpoví: "Aspirin v prášku, moje drahá. Chceš si to vzít perorálně nebo jako čípek?"
Svatební obřad – žení se hluchoněmý s hluchou. Přichází ta část, ve které si mají snoubenci vyměnit prsteny. Farář neví, jak jim to má říct, tak jim to naznačí tak, že obejme prsteník levé ruky palcem a ukazovákem pravé ruky a sjede s nimi dolů. Nevěsta se zapýří, usměje a povídá: "Jo, bylo, už včera!"
"Paní sousedko, kdo to u vás tak huláká?" - "Manžel. Vyvolává fotky z dovolené."
Péťa: "Co jsi koupil manželce k Vánocům?" - Lojza: "Chtěla něco na krk a něco na ruce. Tak jsem jí koupil mýdlo."
Tři kamarádky - jedna zasnoubená, jedna milenka a jedna vdaná, se baví o svých milostných vztazích a domluví se, že své chlapy překvapí, že příští noc budou mít všechny tři na sobě kožené body ve stylu sado-maso, černé kozačky a masku na očích. Po pár dnech se opět setkaly... Ta zasnoubená řekla: "Tehdy v noci, když se můj přítel vrátil domů a našel mě v koženém body, v kozačkách a v masce, řekl: 'Jsi žena mého života, miluji tě!' a pak jsme se celou noc milovali." Milenka vyprávěla: "Jo ano! Tehdy večer jsme se setkali v kanceláři. Měla jsem na sobě kožené body, kozačky, masku na očích a dlouhý černý plášť. Když jsem ten plášť rozevřela, neřekl ani popel. Celou noc jsme se zuřivě milovali." Ta vdaná pak řekla: "Tehdy večer jsem děti poslala k matce, vzala jsem si na sebe kožené body, kozačky, masku na oči. Manžel přišel z práce, sebral ovladač od televize, pivo a řekl: 'Čau, Batmane, co bude k večeři?'"
Po svatebním obřadu se ptá ženich faráře: "Kolik to bude stát?" - "Podle toho, jak si nevěstu ceníte," odpoví farář. Ženich mu podá pět korun. Farář pohlédne na nevěstu a vrátí mu tři koruny zpět.
Moje manželka mě obviňuje z toho, že ji nikdy neposlouchám... Nebo z něčeho takového...
Žena a koktavý muž se vracejí z dovolené do dvanáctého patra paneláku. Výtah zase nefunguje, tak jdou po schodech nahoru, když vtom on říká: "Ty ku-ku..." Ona: "Nenadávej mi, já za to nemůžu, že je výtah rozbitý!" Za chvíli zase on: "Ty ku-ku..." Ona: "Říkám ti, abys mi nenadával!" Dojdou až nahoru, kde se on konečně vymáčkne: "Ty ku-kufry jsme nechali do-dole u-u ta-taxíku!"
Zvědavá sousedka se vyptává: "A letos jedete znova lyžovat do Tater, sousedko?" - "Ano, jedeme..." - "A řetězy máte?" - "No jistě! Bez nich bych manžela neuhlídala...!"
Honza je čerstvě ženatý. Večer přijde z práce domů a ptá se své drahé polovičky: "Miláčku, co bude dnes k večeři?" - "Zlatíčko!" odvětí žena s úsměvem. "No přece brambory s mlékem! Jíš je už týden a pořád si to nemůžeš zapamatovat...?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>