Manželé se hádají. On vykřikne: "Na tvůj náhrobek dám vytesat 'Zde leží moje žena, studená jak zaživa.'" Ona odsekne: "A já dám na tvůj náhrobek vytesat 'Tady odpočívá můj muž, konečně s tuhým.'"
Po měsíci dostane manžel doma chuť na milování a začíná lézt na manželku. Vtom jí zazvoní mobil a ozve se kamarádka: "Ahoj, neruším...?" - "Vůbec ne, povídej..."
Pán je na návštěvě u známého a když šla domácí paní něco přichystat do kuchyně, zeptal se diskrétně hostitele: "Nepřibrala náhodou manželka?" - "Ztloustla, ale nevadí. Prostě jsem časem jen získal víc, než jsem při svatbě požadoval..."
Ze soudních síní:
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli někomu, kdo by si to více zasloužil.
Ze soudních síní:
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem předpokládal, že tímto naše malé nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým zájmům. Co bylo dál, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění byla odborně ošetřena.
Hary Havíř z Havířova se vleče nočním městem domů a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!" Uhne vlevo a sotva se uhne tašce padající ze střechy. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!" Uskočí a vedle něj profrčí auto. Hary se zastaví a ptá se: "Kdo mně to tady tak dobře radí?" - "To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď. "Hmmm," uvažuje Hary, "a mohl bych tě vidět?" Tu se zjeví malá muška a začne poletovat kolem Haryho Havíře. "Jé, štěstěnko, a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl lépe prohlédnout?" Stalo se a Hary začne najednou rukama tleskat a křičí: "A kde jsi byla, ty svině, když jsem se ženil?!?"
"Ó, dnes večer máme studenou večeři?" ptá se po příchodu domů novomanžel. "Jak jsi to tak hned poznal?" diví se manželka. "Necítím žádnou spáleninu."
"Proč se s manželem chcete rozvést?" ptá se soudce mladé ženy. "Protože když se s ním pohádám, lehne si oblečený do postele." - "To přece není žádný vážný důvod." - "Jak to, že ne?! On je kominík!"
Novomanžel se ptá své ženy: "Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk?" - "Vařím!" - "Takhle?!?" - "No, vždyť tady se píše: slepici půl hodiny mírně dusíme...!"
Stěžuje si jeden u piva: "Já se v posteli cítím jako ve chlívě." - "To máš takový nepořádek?" - "Ne, ale moje stará je tlustá jako svině."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>