V posteli povídá ona jemu vyčítavě: "Slíbil jsi mi, že si mě v létě vezmeš..." On na to: "No, slíbil... Ale řekni upřímně, copak to letos bylo nějaké léto?"
Když se ti nedaří v manželství, vezmi si video ze svatby a pusť si ho pozpátku: Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prdele...!
Když vám žena řekne, že jste jako komár, myslí tím, že jí pijete krev a když pícháte, tak jste na zabití!
Pan Krupička žil celý život pod pantoflem. Když konečně umřel, zdrcená vdova otevřela závěť, a ta byla velikými písmeny nadepsána: Moje první vůle.
"Pantáto, vy už jste dlouho vdovec?" - "Ne, jen od té doby, co mi umřela žena."
Paní Krupičková říká manželovi: "Bohouši, nechoď do hospody, já se tady budu nudit!" - "No jo, ale když zůstanu doma, budeme se nudit oba!"
"Tvoje žena se prý utopila, to jsi ji nemohl zachránit?" - "Já neumím plavat a ona byla uprostřed vany!"
Chlap leží na gauči a čumí na fotbal v upoceným tílku s lahváčem v jedné ruce a s ovladačem v druhé. Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě říká: "Podívej, co se mi to tady udělalo na bříšku za špíček a tady na zadečku se mi začíná dělat ta pomerančová kůže... nevadí ti to?" Manžel jen mávne rukou: "Ale prosím tě, na to moje mrdání..."
Ptá se manžel manželky: "Tak co, udělala jsi ty řidičské zkoušky?" - "Ne." - "A co jsi neuměla?" - "Křižovatky. Ale řekli mi, abych přišla později." - "Kdy později?" - "Až budou všude jen nadjezdy a podjezdy..."
Mladý Skot na svatební cestě ulomí kousek čokolády sobě, kousek manželce, zbytek čokolády pečlivě zabalí a schová. "Proč jsi ten zbytek schoval?" ptá se manželka. "Pro děti! Budeme mít přeci jednou děti, ne?"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>