"Vybral jste si velmi dobře," chválí ženichovi nevěstu oddávající úředník, "milostivá je velice oblíbená. Už je tady pošesté."
Baví se dva kolegové: "Oženil jste se z lásky nebo z rozumu?" - "Z blbosti."
"Co jste daroval ženě k stříbrné svatbě?" - "Zaplatil jsem jí zájezd do Austrálie." - "Propána, takový dar po pětadvacetiletém manželství?! Co jí potom dáte u příležitosti zlaté svatby?" - "Když to dobře půjde, zaplatím jí zpáteční letenku."
Jeden deň pracujúcej slovenskej ženy:
"Zobudila som sa, rýchlo som sa umyla, podojila som kravu, zakúrila, dala žrať sliepkam a králikom, vyviedla kozy a kravu na pašu, zobudila deti, urobila raňajky a desiatu deťom do školy, skontrolovala aktovky, odviezla deti do školy, naklepala kosu, nakosila trávu, išla do práce, pohádala sa s nadriadeným, vyhodila podriadeného, zarábala peniažky, zarobila peniažky, prišla domov, narúbala drevo, pripravila jedlo, zbehla po deti, nakŕmila ich, spravila daňové priznanie, išla na pole a okopávala zeleninu až do tmy, stihla ešte zájsť ku kozmetičke, objednala nový balzam, vrátila sa domov, išla po kravu a kozy, skontrolovala domáce úlohy, pripravila večeru, vymenila poistku, nakŕmila deti, vykúpala ich, uložila spať, dala prádlo do pračky, išla na internet, cez banking poplatila účty, pozrela si poštu, dala sušiť prádlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a už-už idem spokojná spať, keď tu mi zrazu - HRÔZA! - prišlo na rozum: muž môj - celý deň leží na gauči nepojebaný!!!"
Přijdou manželé na večírek. Manžel se chce vytáhnout před ženami, a tak jim dá hádanku: "Jestlipak víte, co to je? Je to pro vás, dává se to do váz a když se to z váz vytáhne, tak z toho kape." Žádná žena neodpověděla, tak jim prozradil, že to je kytka. Za nějaký čas šli opět na večírek a tam se chtěla také vytáhnout jeho manželka, tak dala ženám otázku: "Je to pro nás, dává se to do nás a když se to z nás vytáhne, tak z toho kape." Nikdo neodpovídal a tak se k manželce naklonil její manžel a povídá: "To jsem zvědav, jak z toho čuráka uděláš kytku..."
V kanceláři zvoní telefon. Úředník ho zvedne a říká: "Dobrá..., dobrá..., dobrá..., špatná..., dobrá..., dobrá..." A to trvalo asi hodinu. Pak úředník telefon zavěsil a kolega se ho udiveně ptá: "Prosím tě, co to bylo za divný rozhovor – stále jen dobrá a sem tam špatná?" - "Ále, pomáhal jsem manželce přebírat jahody."
Pak Krupička přijde do květinářství: "Prosil bych čtyři begonie v květináči." - "Begonie nemáme. Mohly by to být petúnie?" - "Nemohly," kroutí hlavou pan Krupička. "Víte, zítra se mi vrací žena z lázní a já jsem měl zalévat begonie!"
Potkají se dvě sousedky: "Slyšela jsi, že pan Ambrož se žení po dvanácté?" - "Je to vůbec možné?" - "Je. Má svatbu v půl jedné."
Bohatý statkář na vesnici nutí syna, aby si vzal dceru jiného bohatého statkáře a jejich majetek se tak spojil. Syn se brání, protože jeho nastávající opravdu žádná krasavice není a navíc, je velmi hloupá, až blbá. Otec mu radí, aby jí tedy při plnění manželské povinnosti dal na hlavu kulicha a nemusel na ni koukat. Jako svatební dar dostanou obraz. Novomanžel ho chce přibít na zeď v ložnici a říká své ženě: "Přines hřebíky." Ona odchází a opakuje si: "Hřebíky, hřebíky, ..." Donese je a on říká: "Ještě kladivo!" Ona odchází: "Kladivo, kladivo, ..." Přinese to a jak tak přibíjí manžel hřebík do zdi, praští se do prstu a zařve: "Do píče...!" A ona odchází: "Kulicha, kulicha, ..."
Pan Novák říká sousedovi: "Letos bude krutá zima..." - "Vážně? A jak to víte?" - "Moje žena chtěla k Vánocům kožich, a nedostane ho...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>