Žena je jako kaktus, čím je starší, tím je pichlavější.
Muž je opakem ženy, čím je starší, tím méně píchá.
"Milane, co jsi dělal předtím, než jsi se oženil?" - "Co jsem chtěl."
Novomanželé. On povídá: "Drahá, já tě musím varovat, že mám tři zásadní věci, které nejde nějak měnit: Za prvé - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL! Za druhé - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ! A za třetí - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY! Máš co k tomu říct?" Ona: "Ne miláčku, to je v pořádku, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu..." On: "Jakou?" Ona: "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!"
Během svatebního obřadu ženich po farářových slovech zbledne a ptá se: "Co jste to řekl!?! Zopakujte to, dokdy?!?"
Když vám manželka řekne, že byla blbá, když si vás brala, povězte jí, že dodnes litujete že jste si toho nevšiml už tenkrát...
Inzerát:
Štíhlá vdova se štíhlým kontem se ráda seznámí s tučným mužem s tučným kontem, kterého bych přivedla do manželství a k pořádnému infarktu. Zn.: Zkušenosti už mám.
Chlap se konečně rozhodl, že spáchá sebevraždu... Stojí na římse u okna v 13. podlaží a modlí se před skokem. Vtom se otevře okno, vykoukne jeho žena a praví: "Starý, a nezapomeň, s sebou vzít i smetí!"
"Víš, v manželství musíš umět dělat kompromisy..." radí tchán zeťákovi. "Já chtěl posledně nové auto a manželka nový kožich. Nakonec jsme se dohodli tak, že jsme koupili kožich a na noc ho dáváme do garáže..."
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." - "Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno - ´elektrikář´?" - "A co dveře u ledničky? Nedovírají." - "Cože? Mám tam napsáno - ´pracovník Calexu´?" - "A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit." - "Jsem snad tesař s nápisem - ´OBI´? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid." Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů: schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená. Přistoupí k ženě: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?" - "Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím anebo mu upeču buchty." - "A jaké jsi upekla?" - "Mám snad na čele napsáno ´Dr.Oetker´?!?"
Manželka přišla domů s úsměvem od ucha k uchu: "Představ si, miláčku, že ode dneška máme v garáži vjezd zepředu i zezadu...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>