"Kočičko," šeptá jí o svatební noci, "jsem opravdu tvůj první?" - "Dnes ano," ujistí ho nevěstinka.
Telefonát manželce:
"Ahoj, miláčku,, chci ti něco říct... ano, ano, Kačenku jsem odvedl do školky..., ano, dal jsem jí čajíček, i medvídka do školky jsem jí přibalil..., ano, vynesl jsem smetí, potom jsem zaběhl do čistírny..., ale něco jsem ti chtěl říct..., ano vyluxoval jsem, umyl nádobí od včerejška..., ale ne tohle jsem ti chtěl říct... Ano, dal jsem prádlo do pračky, i calgon jsem přidal, tak jak si řekla..., bože, co jsem to chtěl... Okna umyji až po obědě..., ano, boty jsem vyčistil, jen tvoje oblíbené lodičky jsem musel odnést do správky... Co jsem to jen chtěl..., ano, ano, koupím i banány, jen nevím, jestli ten koláč pro tvoji mámu zvládnu..., bože, co jsem ti to jen chtěl říct? Aha! Už vím!!! Ty píčo jedna!!! Celý život jsi mi dojebala!!!!!"
Dva ožralové si v hospodě prohlížejí svoje pití. Najednou se jeden zeptá: "Vole, viděl jsi už ledovou kostku s dírou?" - "Samozřejmě, patnáct let jsem ženatý..."
Angličan má ženu a milenku. Miluje ženu.
Francouz má ženu a milenku. Miluje milenku.
Žid má ženu a milenku. Miluje matku.
Slovák má ženu a milenku. Miluje borovičku.
Ptá se manželka: "Miláčku, chutná ti ta večeře?" - "Chceš se zase hádat?"
Jsou dva způsoby, jak dobře vycházet s manželkou. Bohužel je nikdo nezná...
Na plese v Hollywoodu: "Promiňte, jste mi nějaká povědomá... Nebyla jste někdy mojí manželkou...?"
Mezi přítelkyněmi: "Slyšela jsem, že se chceš vrátit k bývalému manželovi." - "Ano, nesnesu pomyšlení, jak se mu beze mě, hajzlovi, žije dobře...!"
V sobotu dopoledne si povídají dva kamarádi: "Tak já ti doopravdy nevím..., mám jít na tu svatbu, anebo ne...?" - "A kdo se žení?" - "No já..."
Na policii volá zoufalá žena: "Prosím vás, udělejte něco! Můj manžel se už dva roky nevrátil domů!" - "A proč nám voláte až teď?" - "No, čekala jsem, až mi zavedou telefon...!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>