Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Když bylo po všem, muž se ptá: "Ne že by se mi to nelíbilo, ale co tě to tak najednou popadlo?" - "Ále, vařím vajíčka a rozbily se mi kuchyňské hodiny, tak jsem si potřebovala stopnout tři minuty!"
Přednáška o zvyšování efektivnosti pracovních operací. Na závěr profesor radí studentům: "Doporučuji vám, abyste techniky, o kterých jsem zde mluvil, raději nezkoušeli doma..." - "Proč ne?" diví se studenti. "No víte, celá léta jsem pozoroval rutinné činnosti mé manželky, když připravovala snídani. Neskutečně se naběhala mezi lednicí, sporákem, spižírnou a stolem. Často přitom nesla jenom jednu věc. Tak jsem jí navrhnul, jak by to mohla zlepšit..." - "A zabralo to?" - "No..., v podstatě ano...," nerad přiznává profesor. Předtím trvala manželce příprava snídaně 25 minut a teď to dělám já za 18 minut..."
Potkají se po delší době dvě kamarádky. Jedna má šaty od Versaceho, boty Gucci, kabelku La Costa... Druhá, oblečená ze sekáče, se jí závistivě ptá: "Jak jsi přišla k tak krásnému a drahému oblečení?" - "Ále, to je takový trik na manžela. Projdeš kolem něj nahá směrem ke dveřím a on se tě zeptá, kam jdeš. Odpovíš, že na nákup. A když se zeptá, proč nahá, prostě mu řekneš, že nemáš nic pořádného na sebe...! Posledně jsem takhle dostala 20 000 korun...!" Kamarádka poděkuje za radu a rozhodne se, že to hned vyzkouší. Projde doma nahá kolem manžela, který sedí u televize, v jedné ruce pivo, v druhé ovladač a ptá se: "Kam jdeš?" - "Na nákup!" odpoví žena odhodlaně. "Nahá...?" - "Ano, protože nemám nic na sebe!" - "Tak dobře..." řekne muž a upije si z piva. "Počkej! Aspoň si umyj zadek, ať neděláš ostudu...!"
Manžel přijde domů a sedne si k televizi, manželka zklamaně povídá: "To mi nedáš ani pusu?" - "Cože?! Po dvou letech manželství máš ještě chuť na takové orgie?"
Pan Makovička telefonuje do lékárny: "Tak, paní magistro, víte, že ta Viagra má i vedlejší účinky?" - "Ale to přece není možné!?" - "Ale je! Představte si, že já jsem po jejím užití dostal chuť i na svoji starou!"
Manžel sedí na záchodě a říká venku stojící naštvané manželce: "No tak jsem si vzal místo viagry omylem projímadlo! Ale kdo se z toho může posrat, jsi ty!"
Povídá pan Tupý: "Neměl jsem štěstí ani s jednou z mých žen. První mě opustila, a druhá ne."
Manžel se rozčiluje: "Už zase chceš nový kožich? Vždyť ho máš jen čtvrtou sezonu!" - "A ty roky, co ho nosila liška, nepočítáš?"
Po svatebním obřadu říká nevěsta faráři: "A dáte mi i potvrzení? Víte, abych ve škole neměla neomluvené hodiny..."
Na jedné párty se baví dva přátelé: "Tady je ale mladého masa, co?" - "Jo, jo, bohužel ale mám s sebou svou vlastní starou konzervu!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>