Povídá žena manželovi: "Já si skočím na pět minut k sousedce a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat guláš..."
Žena myslí buď na nic anebo na něco podobné.
"Do včerejška jsem měl všechno - byt plný pití, nádherných koček..." - "A co se s tím stalo?" - "Manželka se vrátila z lázní!"
Jistá americká novinářka v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první vždy kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho ohromnou radost, ptá se muže, co že ho přimělo odstranit to ponižující chození žen v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Nášlapné miny."
Povídají si dva: "Člověče, v Brně se jednomu biologovi podařil ohromný experiment s omlazením." - "Jak to?" - "Vzal si jednu starou pannu a udělal z ní mladou paní."
"Miláčku, tohle je ta nejkrásnější svatební noc, jakou jsem kdy prožila!"
Žena vyšetřuje před spaním muže: "Zavřel si vrata?" - "Zavřel," odpoví muž. "A slepice jsi zavřel?" - "Zavřel." – A okno v kuchyni jsi zavřel?" - "Víš, co, dej mi už pokoj! Kromě tvé huby je už všechno pozavírané...!"
Hodnota peněz je relativní... Tisícovka, o které neví manželka, má podstatně vyšší hodnotu, než ta, o které ví.
Sestra se ptá pacienta před operací: "Prosím vás, nebojte se, je to běžný postup, potřebuji jenom vědět, komu bychom měli v případě vašeho úmrtí dát jako prvnímu zprávu?" - "Myslím, že manželce. Ta bude mít největší radost..."
Manžel povídá manželce: "Co bys dělala, kdyby došlo k takové situaci, že bys mě našla v posteli s jinou ženou?" A ona: "A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným mužem?" Manžel na to: "Tak pozor, nepleť si situaci s kurvením!!!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>