Test přátelství:
Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta. Když otevřeš kufr, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.
Manžel povídá manželce: "Dentista mi vytrhal zuby, na krčním mi vyřízli mandle, na chirurgii mi vykuchali žlučník a teď mě zvou na urologii. Co myslíš, Anežko, mám tam jít?"
Skromnost manželky: "Malý, ale náš...!"
Soudce se ptá: "Paní Krupičková, proč trváte na rozvodu?" - "Protože si můj manžel před půldruhým rokem odešel koupit cigarety, minulý týden se vrátil a vynadal mi, že večeře je už studená...!"
Normální manželka se vyznačuje tím, že ze všech svých kamarádek má nejchytřejší děti a nejhloupějšího manžela."
"Tak co, Pavle, jak se Ti líbí v manželství tři měsíce po svatbě?" - "No..., nebylo ba to tak špatné. Až na to, že manželka po mě pořád chce nějaké peníze. Ráno při snídani chce peníze. Při obědě chce peníze. Při večeři chce peníze. Jdeme spát a ona mluví o tom, že potřebuje peníze." - "Proboha, a nač potřebuje tolik peněz?" - "Já nevím, já jsem jí ještě žádné nedal..."
Paní Nováková povídá manželovi: "Já jsem v poslední době tak roztržitá... Představ si: chtěla jsem ti koupit kravatu a místo toho jsem si koupila kabelku...!"
"Tak vidíš, táto," praví vyčítavě paní Krupičková, "za ty peníze, co jsme vyhodili za tu tvou operaci, jsi mohl mít krásný funus!"
Advokát domlouvá paní Krupičkové: "To, že je váš manžel malý, plešatý a hloupý, ještě není důvod k rozvodu. Jaký je ten pravý důvod?" - "Velký, černovlasý a chytrý...!"
Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?" Muž odpoví: "Ano." Zloděj jej okamžitě zastřelí ránou z pistole do hlavy. Potom se ptá druhého muže, zda viděl, jak vykrádá banku. Muž odpoví: "Já ne, ale moje manželka tě viděla!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>