Jede ženská autem, když najednou slyší nějaké klepnutí. Zastaví, obejde celé auto, podívá se pod něj a něco tam leží. Tak to vezme, dá do kufru a jede opatrně domů. Tam říká manželovi: "Pepíčku, něco nám upadlo z auta. Ale dala jsem to do kufru." Manžel otevře kufr a říká: "Auto bude v pořádku Janičko, ale ten poklop od kanálu bys měla vrátit zpátky!"
Žena k muži: "Igore, máš mě ještě rád?" - "Stručněji! Co chceš koupit?"
Stěžuje si pan Hovorka kamarádovi: "Od té doby, co se místo břitvou holím elektrickým strojkem, hádá se se mnou manželka i při holení!"
Dívka se ptá svého snoubence: "Františku, čemu dáváš přednost u žen? Inteligenci nebo kráse?" - "Ale miláčku. Ani jednomu ani druhému, vždyť víš, že miluji jenom tebe..."
Manžel se vrátil z práce a manželka mu říká: "Poslouchej, Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla." - "A co jsi mu řekla?" - "Že nejsi doma."
Začíná svatební noc. Novomanžel lehce políbí nevěstu, pak se otočí na druhou stranu a chystá se usnout. Zklamaná nevěsta povídá: "Víš, miláčku, moje maminka se se mnou vždycky před usnutím chviličku pomazlila." - "Blázníš?!?, Přece teď, uprostřed noci, nebudu shánět tvoji matku!"
Manželka Billa Gatese si o svatební noci povzdechne: "Aha, tak už vím, jak jsi přišel na ten název Microsoft!"
"Milado, poraď mi, já nevím, co mám koupit manželovi k narozeninám." - "No, kup mu třeba nějakou pěknou knížku." - "Ale, prosím tě, knížku už doma má..."
Žena se má doma chovat jako děvka... a ve společnosti jako dáma. Katastrofa ovšem je, je-li tomu přesně naopak.
Na hřbitově naříká muž hlasitě nad hrobem: "Tys neměl zemřít, tys neměl zemřít!" Soucitný kolemjdoucí se přiblíží a ptá se s účastí: "Někdo z vaší rodiny?" - "Ale ne, leží tady první muž mé ženy."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>