"Manželka se věnuje humanitární práci. Právě teď vaří polévku pro bezdomovce." - "A jaké má výsledky?" - "Vynikající. Už půlka z nich si raději našla zaměstnání..."
Petr nebyl bůhvíjaká partie a proto, když jednou potkal hezkou dívku, která, jak se mu zdálo, byla do něho zamilovaná, neváhal a navrhl jí sňatek... "Ubohý, naivní Petře...," povídá dívka. "Ty snad ještě nevíš, že já jsem nymfomanka?..." - "To je jedno..." mávne rukou zamilovaný Petr, "vůbec mi nevadí, že kradeš, hlavně, že mi budeš věrná...!"
"Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po ambulantním zákroku jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!" - "To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padnul do oka norkový kožich a stálo mě to 98.000,-- Kč!"
Muž musí zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.
A žena musí ten strom zalévat, ten dům uklízet a celou dobu vařit a starat se o ty dva pitomce.
Hádá se žena s mužem: "Byla jsem pěkná kráva, když jsem si tě brala!" - "To je lež. Pěkná jsi nikdy nebyla!"
"Do Itálie ne," protestuje manželka nad katalogem zájezdů, "tam je to samý mafián, mohli by mne unést obchodníci s bílým masem." - "To jo," připouští muž..., a myslí si: "do nuceného výseku."
"Tak co, paní kolegyně, manžel už se trochu vybouřil?" - "Ale jo. Teď po padesátce už ho mohu pustit na ulici i bez dozoru."
"Miláčku," vyhrožuje manžel, "dnes tě umiluji k smrti. Máš ještě nějaké poslední přání?" - "Jistě, zlato," pokyvuje hlavou choť, "až skončíš, tak mne vzbuď."
"Představ si," svěřuje se jedna přítelkyně druhé, "přivlnila jsem se do obýváku ve svůdném polorozevřeném župánku, manžel vstal od televizoru, zorničky v očích se mu rozšířily..." - "A pak?" - "Pak si šel do ledničky pro pivo."
Povídají si dva chlapi: "Manželka mne zásadně oslovuje zdrobnělinami." - "Jako třeba "broučku" nebo "kocourku"?" - "Ne, blbečku."
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>