Ženit se kvůli sexu – je stejný nesmysl, jako pořizovat si kvůli litru mléka celou krávu...
Maturitní sraz po deseti letech. "Ví někdo, jak se mají ti, kteří nepřišli?" - "Petr a Michal dobře, ostatní se oženili..."
Strojvůdce František leží v nemocnici po srážce rychlíku s nákladním vlakem. Jen díky jeho rychlé reakci a zkušenostem nedošlo k závratným škodám na majetku a obětem na životech. Proto ho navštíví sám ministr dopravy se svým doprovodem. Předá mu vyznamenání, nějaké dárky a pustí se spolu do srdečného rozhovoru. Ministr se ptá: "Tak, Františku, jak se vám vede?" - "Už je to lepší, pane ministře..." - "Jak dlouho jezdíte na lokomotivě?" - "Osmadvacet let." - "A kolik vám je let?" - "Jednapadesát..." - "No..., tak to jste určitě ženatý..." - "Ano..." - "Mhmm..., tak povykládejte mi, jak k tomu neštěstí vlastně došlo?" - "To víte, pane ministře, jak už se to stává... Nedal jsem chvilku pozor a pak už jsme se museli brát..."
Potká Fanda Vénu a říká mu: "Tak jsem slyšel, že ses oženil..." - "To je pravda!" potvrdí Véna. "No a jak ti funguje manželství?" - "Mohu říct jen tolik, že se každý den věnujeme intelektuálnímu sexu... Manželka mi jebe mozek."
Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou: "A ani v posteli za nic nestojíš!" vykřikne, práskne dveřmi a odejde do práce. O hodinu později se mu to rozleží v hlavě. Usoudí, že to trochu přehnal, a tak zavolá ženě domů. Po dlouhém vyzvánění manželka zvedne telefon. "Proč ti to trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?" diví se muž. "Byla jsem v posteli," odpoví žena. "A co děláš v tuhle dobu v posteli?" diví se on. "Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor...!"
Farmář Jake měl protivnou ženu, která mu opravdu otravovala život. Klid měl pouze na poli. Jednoho dne mu žena přinesla na pole oběd. Zatímco Jake potichu jedl, jeho žena v jednom kuse mlela pantem a stále mu něco vyčítala. Mezek, který byl zapřažen do pluhu, najednou vyhodil zadkem a kopytem udeřil Jakeovu ženu do hlavy. Byla na místě mrtvá. Při pohřbu si farář všiml, že když Jakeovi kondolují ženy, Jake kývá hlavou, a když mu kondolují muži, vrtí hlavou. Po skončení obřadu se na to Jakea zeptal. "To máte tak, důstojnosti," vysvětluje Jake. "Všechny ženy mi říkaly, jak manželka dobře vypadá, jaké má hezké šaty, a tak jsem přikyvoval, jako že jo. A muži, ti se mě ptali, jestli je ten mezek na prodej. A tak jsem vrtěl hlavou, že ne."
Večerní dialog manželů v posteli: "Lojzíčku, ty jsi nějaký hubený..., žebra bych ti mohla spočítat!" - "Kdybys furt nechlastala, tak bys věděla, že nespím u okna... A slez už, kurva, z toho radiátoru!"
Poklízí žena v kuchyni a volá: "Táto! Musíš jít opravit záchod!" Táta odpoví: "Dyť je v pořádku." - "Není, běž a podívej se na to!" Tak táta teda jde a zase volá: "Mámo, tady nic rozbitýho není." A máma zase: "Musíš strčit hlavu do mísy!" Táta strčí hlavu do mísy, rozhlíží se a volá: "Tady taky nic rozbitýho není." A máma: "No tak tu hlavu vytáhni." Táta vytahuje hlavu a naráz zaječí: "Mámo, pomóóc, zasekly se mi fousy v prasklým prkýnku!" A máma spokojeně zavolá: "Bolí, co?"
Manželská hádka: "Jestli mi tu chceš stále plakat a vyčítat, bude lépe, když půjdeš k matce..." - "Ty zvíře, jako bys nevěděl, že maminka je již rok mrtvá...!" - "Právě že to vím..."
Dáma v kožešnictví říká prodavači: "Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával!"
<
76,
77,
78,
79,
80,
81,
82,
83,
84,
85,
86,
87,
88,
89,
90,
91,
92,
93,
94,
95,
96,
97,
98,
99,
100,
>