Jaký je rozdíl mezi citrónem a sekretářkou? Citrón se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka... umí psát na stroji.
Velikost ženských ňader se nově určuje následovně:
0 – lentilky pod kobercem
A – Angrešt
B – Bluma
C – Citrón
D – Dýně
E – Extra dýně
F – Fuj, to jsem se lekl!
Dvě staré panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, utíká, až vyběhne na silnici, kde ji přejede auto: Jedna stará panna povídá hrdě: „Vidíš to? Raději se nechala přejet!“
Co udělá kohout, když ho polechtáte mezi nohama? – Kykyrykýýý!!!
Co udělá slepice, když jí polechtáte mezi nohama? – Uvaří, vypere, uklidí...
Povídají si dvě sekretářky: „Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to jde celý den. A tvůj šéf?“ „I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali.“
Tři ženy se dohodnou, že uspořádají mejdan. Rozdělí si úkoly, jedna obstará jídlo, druhá pití a třetí nějaké chlapy. Na začátku večírku se sejdou a první povídá: „Je to dobré, jídla je až moc.“ Druhá: „Já myslím, že toho pití taky.“ Třetí se zamyslí a povídá: „Fajn, já jsem sehnala 48 chlapů...“ „Čtyřicet osm?! Není to nějak moc?“, ptají se ty dvě. „ale není, znáte mužský, polovina z nich stejně nepřijde...“ „No dobře, ale 24 je pořád příliš...“ „Ale ne, jak znám chlapy, polovina z nich se stejně opije.“ „Dobře, ale i dvanáct je ještě moc.“ „Ale není, polovina z nich stejně nebude schopna nějaké akce...“ „No dobrá, ale šest na nás tři – není to moc?“ „Není, hele, co kdybychom chtěli každá dvakrát?“
Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru? Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco u sekretářky se doporučuje opačný postup.
Zvědavý chlapík u pisoáru kouká na souseda a ptá se: „Proč máš na ptáku vytetováno WY?“ „Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stojí, tak je tam vytetováno její jméno. Po čase stojí zase na veřejných záchodkách, vedle nějakého černocha. Kouká a ten tam má taky vytetováno WY. Zeptá se: „Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?“ „Proč myslíš?“ na to černoch. „Protože tam máš WY a když ti stojí, tak tam máš WENDY, ne?“ „Ne,“ říká černoch, „mně když stojí, tak tam mám WELCOME TO THE JAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY“
Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici, zastaví jí vůz s mladým řidičem. Probíhá klasická konverzace a dívka se na jednou zarazí: „Poslyšte, nejste vy náhodou ten moderátor z rádia?“ „No, jsem,“ odpoví řidič. „Víte, moji rodiče slaví dneska výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?“ ptá se skromně dívka. „Bohužel, je mi líto, ale dnes máme opravdu plno,“ říká jí moderátor. Ale dívka je neoblomná: „Udělám pro Vás, co budete chtít.“ Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první odbočce zajede do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku: „Tak, můžete.“ Dívka se červená: „Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní.“ „To je v pořádku, to určitě zvládnete,“ chlácholí ji moderátor. „Myslíte?“ „Určitě“, ujišťuje ji mladík, „tak do toho.“ Dívka se tedy sehnula k jeho přirození, vzala ho do ruky a roztřeseným hlasem říká: „Milá maminko a tatínku...“
Prodavačka drogérie v pátek navečer stahuje roletu u obchodu, když tu přiběhne chlap a prosí ji o 30 prezervativů. Ta spěchá na vlak, ale uvolí se a vrátí se ještě do prodejny. Tam však má už jen posledních dvacet prezervativů a do skladu odmítá jít, protože by jí určitě ujel vlak. Chlap povídá: „No dobře, beru těch dvacet, ale jste si vědoma, že jste mi tím zkazila celý víkend!?“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>