Mladý zamilovaný pár kráčí večer do lesa. Po chvíli odbočili z pěšinky a sedli si. On jí objal a povídá: „Miláčku, cítíš to samé, co já?“ „Samozřejmě,“ odpovídá partnerka, „kdybys vzal baterku, nemuseli jsme si do toho sednout!“
V nebi se potkají dva nebožtíci a povídají si, na co kdo zemřel. První říká, že zmrznul. Druhý na to: „Tak to já měl krásnou smrt, já zemřel od radosti. Celá léta mi všichni říkali, že mně manželka podvádí. Tak jsem se jednou vrátil ze služební cesty o den dřív. Prohledal jsem celý byt, ale žádného milence jsem nenašel. Měl jsem z toho takovou radost, až mně ranila mrtvice.“ Ten první konstatuje: „Vidíš, vole. Kdyby ses podíval do lednice, mohli jsme ještě žít oba!“
Chlapi v hospodě si povídají, co komu připomínají ženská prsa. Jednou jablíčka, druhému broskve, jinému citróny, dalšímu melouny, až jeden povídá, že mu připomínají stěrače v autě. „Cože?, diví se kamarádi. „No, cmuk – cmuk, cmuk – cmuk.“
Mezinárodní ženská organizace dělala pokusy s měsíčním pobytem jedné ženy a dvou mužů na pustém ostrově. Pak se ptali žen různých národností, jak to probíhalo. Angličanka: „Nikdo mě jim nepředstavil a tak mně zcela ignorovali.“ Francouzka: „Jednoho jsem si vzala, druhý byl milencem, pak si to vyměnili.“ Ruska: „Jednou jsem se vyspala s Toljou, jednou s Koljou. Jenomže pak svolali stranickou schůzi, prohlásili mně za kurvu a poslali na nucené práce na Sibiř.“
Ptá se paní v zelenině: „Máte švestky?“ „Jó, máme, dovoz z Izraele, kilo za devadesát.“ „Cože? Kilo švestek za devadesát korun? Tak ty si strčte do prdele!“ „No to, paní, nemůžu, tam už mám broskve za stopadesát!“
Po válce se vrátil do rodné vesnice i partyzán Jura. Otec se ho ptá: „Tak, synu, ukaž, co ses v tý válce naučil!“ Jura sundal z ramene samopal, zamířil a sestřelil vrcholek nevyššího smrku. Otec: „Fíha! No ale, to je všechno?“ Syn odepnul od opasku granát, hodil ho k staré latríně na zahradě, po výbuchu z ní zůstaly jenom třísky. Otec povídá: „No, synu, zajímavé věci jsi se tam naučil. Škoda jen, že se mamka toho nedožila.“ „Co, Němci ji zastřelili?“ „Ale kdepak, ta byla na tý latríně!“
Jedna štětka se provdala za intelektuála. Po návratu ze svatební cesty líčí své zážitky kamarádce, používá přitom hodně cizích slov: bibliotéka, laptop, ignorant, penis... Kamarádka se ptá: „Prosím tě, a co je to ten penis?“ Čůrák, ale takhle malinký!“
Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní a zařve: "Prase!!!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni: "Děvko!!!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty...
POUČENÍ: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ...
Slepý, hluchý a invalida na vozíčku šli pouští k oáze se zázračnou živou vodou. Po mnoha dnech putování jí našli. Slepý si opláchl oči a volá: „Já vidím!“ Hluchý si potřel uši a volá: „Já slyším!“ Od radosti hodili invalidu do studny i s vozíkem. Když se po chvíli vynořil, křičel: „Mám nové gumy!“
Tři prostitutky se dostaly do nebe. Svatý Petr je poučil, že Boží milost je bezmezná, ale za svůj hříšný život se musí před vstupem do ráje očistit.Ptá se první: „Čím jsi ty, dcero, nejvíc hřešila?“ „Já rukama, svatý otče.“ Tak jdi k té kádi a pořádně si tam umyj ruce.“ „A co ty, dcero?“, ptá se druhé. „Já hlavně klasicky.“ „Tak si do tý kádě sedni a pořádně se umyj.“ V té chvíli na ni volá třetí: „A ne abys se mi tam vyčůrala, Mařko, já budu kloktat!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>