Jindra se ptá kamaráda: „Franto, prý máš na žaludu vřed!“ „Ta tvoje stará je ale pěkná drbna!“
Meteoroložka svlékne chlapovi kalhoty, trenky, prohlídne si ho a povídá: „No, tak tomu u nás na stanici říkáme výběžek nízkého tlaku...“
Vrah odsouzený na doživotí uprchne po 25 letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče na židli k posteli a šeptá manželce: „Miláčku, viděl jsem, jak tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl 25 let ženskou, jestli tě bude chtít, nebraň se, naše životy leží jen v tvých rukou! Dělej, co bude chtít, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho, prosím, nenaštvi! Slyšíš?! Buď statečná!“ Když se konečně podaří manželce vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi zpátky: „Miláčku, jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neměl 25 let ženu, ale není pravdou, že by mě líbal na šíji, to mi jen šeptal do ucha. On si totiž myslí, že jsi prostě roztomilý, hezký a chtěl jenom vědět, kde máme vazelínu. Miláčku, buď statečný! Miluju tě!“
Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. Trvá to nějakou dobu a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník se podívá a udělá to samé: rozepne kalhoty, vytáhne penis a položí vedle něj pětidolarovou bankovku. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy. Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví: „Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte!“
„Miláčku, proč máš tak dlouhé a velké řasy?“ „Když jsem byl malý, tak jsem hodně plakal.“ „Škoda, měl si raději víc čůrat!“
Volá paní středního věku z okna: „Pane, jdou ke mně nahoru!“ Pán se podíval a povídá: „NO, to byste musela být sama...“ „Ale vždyť já jsem sama. Manžel je na služební cestě!“ „Sakra, nechte mě domluvit! Sama na celém světě!“
Plavčík napomíná rekreanta: „Pane, to nesmíte, vykonávat malou potřebu do bazénu!“ „A proč, vždyť to dělají všichni!“ „To jo, ale ne z třímetrového prkna!“
Chlapa bolí loket a chce jít za doktorem. Kamarád mu řekne: "Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testují u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a stačí donést vzorek moči." Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknutí, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
- Máte tenisový loket
- Namáčejte si ho v horké vodě
- Kloub nenamáhejte
- Zlepši se to do dvou týdnů.
Chlápek je spokojenej, ale hned si říká, jestli by se ten počítač nedal oblafnout. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do zavařovací láhve vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky a ještě si do toho vyhoní péro. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsáno:
- Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ní sodu
- Váš pes má blechy, umyjte ho v šamponu proti blechám
- Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
- Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
- A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!
Když jsem byl malý, nesnášel jsem účast na svatbách. Všechny babičky mě štípaly a říkaly: "Ty budeš další"! Přestaly s tím, až když jsem začal na pohřbech to samé dělat já jim.
Víte, jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní? – Ta hezká většinou dosáhne vrcholu již v základním táboře.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>