„Slečno, vy máte krásné kozy!“ „Člověče, chcete jednu do huby?“ „Ano a tu druhou bych hladil.“
Chladné podzimní ráno na Volze, slabý opar proráží člun. Na zádi sedí Marusja a vesluje proti proudu, až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan Vasiljevič a spokojeně si pokuřuje machorku. Ze břehu na něj volá známý - Kuzma Trofimyč: „Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči tak brzo po ránu? Zajeď ke břehu, dlouho jsme se neviděli, pokecáme, vodočku popijeme.“ Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí: „Dnes nemůžu, Kuzmo Trofimyči, vezu ženu do porodnice.“
Probíhá milostný akt. Lord souloží, komorník drží svícen. Lord jse ptá: „Lady, jste ukojená?“ „No, my Sir.“ Po chvíli: „Lady, jste ukojená?“ „No, my Sir.“ Lord říká komorníkovi: „John teď ty budeš souložit a já budu držet svícen.“ Po chvíli: „Lady, jste ukojená?“ „Oh yes, my Sir.“ Lord povídá komorníkovi: „Vidíš, ty pitomče? Takhle se drží svícen!“
Přijde mladá zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína, tam zabučí kráva a holka hned povídá: „Říká, že prý mají málo žrádla.“ Přijdou mezi býky a holka po chvilce překládá: „Stěžují si, že prý je málo připouštíte.“ „No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali.“ Předseda je spokojen, vracejí se přes dvůr zpátky do kanceláře, když v tom koza uvázaná u plotu začne mečet. Předseda jí skočí po krku a křičí: „To ji nevěřte! Bylo to jenom jednou a byl jsem hrozně vožralej!“
Levi a Samuel kráčejí večer Centrálním Parkem. Najednou se před nimi objeví lupič s pistolí v ruce a žádá po nich všechny cennosti, které mají u sebe. Levi vyndá z peněženky 100 dolarů a podává je Samuelovi: „Samueli, já skoro zapomněl, že jim dlužím 100 dolarů. Tady je mají.“
Potká Kohn Roubíčka: „Pěkné pozdravení přeju a kam tak po ránu spěchají?“ „Ale, do bordelu.“ „Cože? Už v 8 hodin ráno do bordelu?“ „A to mám na to celej den myslet?“
Hádají se Američan, Rus a Slovák, kde mají lepší chirurgy. Američan: „Naši chirurgové dostali na stůl chlapíka, kterému vlak uříznul obě nohy těsně pod prdelí. Oni mu je přišili a ještě vyhrál troje běžecké závody.“ Rus: „To u nás našli chlapíka, který měl useklou ruku u lokte. Naši chirurgové mu ji přišili a ještě vyhrál tři klavírní festivaly.“ Slovák se zamyslí a říká: „To nič nie je, to u nás našli v Nemšovej čuráka, prišili k nemu hlavu a už trikrát vyhral voľby!“
Sestupuje Mojžíš z hory Sinaj a takto praví k čekajícím židovským zástupům: „Tak, mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?“ „Tu dobrou,“ volají Židé. „Dobrá, tedy vězte: podařilo se mi to uhádat jen na 10 přikázání. A teď ta špatná: Nezesmilníš je mezi nimi.“
Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém hladce se vyholit tady na bradě.“ „Tak na to mám jednu věcičku,“ říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si ji dopředu před dáseň.“ Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?“ „Nic se neděje, prostě ji zítra přinesete, jako to dělají všichni ostatní.“
Nastoupil chlap do tramvaje, kroutí hlavou a každou chvíli si uleví: „Do prdele!“ Cestující to pohoršovalo a tak se ptají, proč tak nadává. Chlap odpovídá: „Dnes ráno se mi narodil syn, do prdele!“ „No to je ale hezké,“ říkají cestující v tramvaji, „a je v pořádku?“ „Je, do prdele!“ „A manželka taky?“ „Taky, do prdele!“ „A proč tedy tak nadáváte?“ „Protože je celý černý!“ „A do prdele,“ zaznělo sborově v tramvaji.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>