Povídají si tři kamarádky. Ta první: „Ten můj Pepa má vždycky studené koule.“ Druhá: „To nic není, to má můj Karel taky.“ Třetí se do této diskuse nezapojila. Potkali se znova další den a ta třetí měla několik monoklů v obličeji. Kamarádky se jí ptají, co se stalo. „Ale večer jsem sáhla manželovi na koule a řekla jsem, že je má stejně studené jako Pepa a Karel...“
Muž přijde do lékárny a žádá krabici prezervativů. „Jakou velikost?“, ptá se mladá lékárnice. Muž se přizná, že neví. „To není problém,“ říká lékárnice, „položte svůj penis tady na pult, já to zjistím.“ Když to muž udělá, několikrát mu ho pohladí a pak zavolá do mikrofonu: „Přineste, prosím, krabici kondomů střední velikosti k pultu č.5.“ Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou potřebuje velikost. Lékárnice jej opět vyzve k položení penisu na pult, několikrát mu ho pohladí a zavolá do mikrofonu: „Prosím krabici kondomů nadprůměrné velikosti k pultu č. 5.“ Posléze přijde poněkud nervózní muž, také žádá kondomy, ale ani on neví, jakou velikost. Lékárnice ho vyzve k položení penisu na pult, několikrát mu ho pohladí a pak volá do mikrofonu: „Přineste, prosím, kýbl s vodou a hadr k pultu č. 5, opakuji, kýbl a hadr k pultu č. 5!“
Baví se dva: „Jaké květiny mám koupit své dívce?“ Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li ji líbat, narcisy.“ „Co s ní chci dělat, to vím docela přesně. Takže jí koupím kaktus.“
V Londýně: „Sire, znáte moji manželku?“ „Ještě ne, lorde, ale slyšel jsem, že prý má fantastický orgasmus.“
Chytá chlápek ryby na zamrzlém rybníce. Najednou slyší hlas: „Pssst, tady nic nechytíte.“ Ohlídne se, nikde nikdo. Za chvíli zase: „Tady nic nechytíte!“ Kouká, zase nikoho nevidí. Když se to opakuje potřetí, chlap zařve: „Kdo to je?“ „To jsem já, správce zimního stadionu.“
Paní si objednala firmu na pokládku koberce v obýváku. Pánové to naměřili, nařezali a než začali lepit, pozvala je paní domácí na kafíčko a svačinu do kuchyně. Když pak koberec nalepili, zjistili, že v prostředku je malá boule. Zároveň jeden z nich zjistil, že mu chybí cigarety. Povídá: „Kašlu na cigarety, odlepovat to nebudem.“ Šel k bouli a prostě ji rozšlapal, až nebyla vidět. Vtom se ozve paní domácí z kuchyně: „Pánové, někdo si tady zapomněl cigarety. A neviděli jste náhodou mého křečka...?“
V drogerii si stěžuje zákazník: „Žádám o knihu stížností. Ty vaše prezervativy jsou vadné. Některé praskli už při nasazování, další při produkci.“ Dědeček, který stál za ním, se přidal: „Jo, jen jim dejte, zmetkařům! A ještě tam připište, že se ohýbají!“
Ve výtahu ve Vinohradské nemocnici se potkají muž se ženou. Ona říká: „Já jedu do dvojky, jdu darovat krev.“ Muž: „Já do čtyřky, já chodím dávat sperma.“ Po čase se v tom výtahu zase potkají a muž se ptá: „Tak co, zase do druhého patra?“ Žena zavrtí hlavou a se zjevně plnou pusou ukazuje čtyři prsty.
Noční přestřelka. Do chaloupky na kraji vesnice vběhne partyzán a prosí babičku, aby ho někam schovala. Ta ho poslala na půdu, ať se zahrabe do sena. Za chvíli přišli Němci: „Bábo, není tady partyzán? A nelži, jinak ti uřízneme nohy u kotníků.“ Babička byla statečná a neprozradila. Tak jí uřízli nohy u kotníků. „Bábo, kde je ten partyzán?“ „Nevím.“ Tak ji uřízli nohy u kolenou. „Bábo, kde je partyzán?“ Bába mlčela a tak jí uřízli nohy v půlce stehen. Němci viděli, že z ní asi nic nedostanou a odešli. Po chvíli slezl z půdy partyzán a povídá babičce: „Vidíš, vidíš, bábo, lež má krátké nohy.“
Muži nestárnou. Ale léta jim nestojí...
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>