Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? - Zkus si pustit cihlu na plný koule!
Potkají se dva dobří kamarádi: „Hele, je to pravda, že na něm máš bradavici?“ „Jo, mám, ale ta tvoje stará je ale příšerná drbna!“
Muž přišel do skladu dřeva na inzerát. Po krátkém vstupním rozhovoru informuje náborový pracovník muže o jisté podmínce. "Víte, je také nutné, aby jste byl schopen rozlišit druh dřeva podle jeho pachu." "To není problém, pane,“ sebevědomě reaguje zatím ještě nezaměstnaný, „dřevo - to je můj život, nic neznám lépe než dřevo." Náborový pracovník vede uchazeče do skladu, aby si ho vyzkoušel. Zaváže mu šátkem oči. "Teď Vám budu nosit vzorky dřeva a vy musíte říct, co je to zač. A nesmíte se ho ani dotýkat." Přinese první desku. Muž čichá, čichá a po chvilce s jistotou hlásí: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobře, tak a teď něco těžšího." Muž přináší druhou desku. Muž čichá, čichá a po chvilce opět s jistotou v hlase odpovídá: "Tak tohle je jasan." "Úžasné, velmi dobře." Personalista v touze nachytat chlapíka, běží do kanceláře a nakáže své asistentce, aby si svlékla sukni i kalhotky a šla s ním do skladu. Tam ji poručí, aby si lehla před toho dřevního experta. "Tak, teď se, prosím, trochu ohněte. Před Vámi je na stole poslední, třetí vzorek." Muž čichá, čichá, kroutí hlavou. "To jsem blázen, ... mohl byste to prkno, prosím, ještě otočit, abych řádně nasál jeho pach." Personalista signalizuje sekretářce, aby se otočila na břicho. Muž znovu čichá, čichá, a po chvilce s úsměvem na tváři vynáší svůj soud. "Vy jste ale srandista, pane. Vy jste mě chtěl napálit. Ale já vim, co to je. To jsou určitě dveře od hajzlu z rybářské lodi!"
„Slyšel jsem, že v Japonsku žijí ženy déle než muži.“ „Ano. Je to pravda. Zvláště vdovy.“
Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, který leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. "Broku!" zvolá otec. "Super!" myslí si Karel, "on si myslí že prdí ten pes". A tak pustí další. "Broku!" volá otec hlasitěji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavym prdem. "Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!"
Cestovatel se zdecimovaným zbytkem výpravy se prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v prdeli..." Náhle jakoby k němu promluvil seshora tichý hlas: "Ne, nejste - chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy.“ Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v prdeli."
Ze stanice odjíždí autobus a chlápek ve středních letech se ho snaží doběhnout. Maká jak o život a když už je skoro na úrovni autobusu, tak na něj z okénka nějakej týpek zařve: "Jsi v prdeli, co? Nestíháš, debile!" Ten běžící, úplně vyflusanej se opře o lampu a snaží se popadnout dech. Když ho popadne, tak prohodí: "Ty jseš v prdeli! Já jsem řidič!!"
Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? - Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá...!
Víte, jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem? - Česnek prodlužuje život, viagra prodlužuje soulož, kokot prodlužuje porady...
Rozdíl mezi mužem a ženou:
Žena chce, aby ji muž nejdřív bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.
A muž chce nejdřív vzít ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>