"Čukčové jsou malý národ mongoloidní rasy, obývající okolí poloostrova Čukotka, který je tak daleko na východě, že je až na západě..."
Ptají se turisté na Sibiři Čukči, kde se dá koupit vodka. Čukča: "Jaký je dnes den?" "Pondělí." "Pojedete tudy, a ve čtvrtek zabočíte doprava."
Podomní prodejce vysavačů se vecpe do bytu jedné ženské na australském venkově. Vysype na zem pytlík špíny a povídá: "Tenhle přístroj je nejlepší na světě." "A co když to všechno nevysaje?" "Nemějte obavy. Mohu vám klidně slíbit, že cokoliv zbude, osobně vylížu!" "Hmm, a chcete k tomu kečup? My tady totiž ještě nemáme zavedenou elektřinu!"
Soutěž Milionář, poslední otázka za 5 miliónů: "Má vaše žena vyholené přirození?" „Hmmm, vyberu si nápovědu a zavolám příteli na telefonu...“
V kabině dopravního boeingu se rozezvučí reproduktor vysílačky: "Upozornění pro neznámý let - okamžitě změňte kurz na 320, abyste se vyhnuli oblasti vysokého hluku." Kapitán se nechápavě podívá na 2. pilota a říká: "O čem to, sakra, mluví? Jakej hluk?" Pak odpoví do vysílačky: "Jaký hluk máte na mysli? My přece letíme ve 20 tisících stopách, tak jaký hluk?" Z vysílačky se ozve: „Asi takový hluk, jako když vaše 727 narazí do našeho 747."
Po dlouhé noci plné milování se mladý muž natáhne ke svým džínům a vytáhne cigaretu. Když nemůže najít zapalovač, požádá svou dívku o sirky. Dívka odpoví, že sirky jsou v horním šuplíku nočního stolku. Chlapec sirky najde, a zapálí si. Ve světle dohořívající sirky uvidí na nočním stolku fotku jiného muže. Chlapec znervózní a začne se vyptávat: "To je tvůj manžel?" "Ne, ty můj hlupáčku" a přitulí se k chlapci. "Tak to je tvůj přítel?" "Není... tedy ne tak docela," odpoví dívka, dráždíc chlapci ušní lalůček. "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Dívka sklopí oči. "To jsem já, ještě před operací."
Rozhovor zamilovaných:
Ona: „Ahoj.“
On: „Konečně. Už jsem se nemohl dočkat.“
Ona: „Já odcházím.“
On: „To snad ne!?“
Ona: „Myslel jsi na mě?“
On: „Ano, každou chvíli.“
Ona: „Byl jsi mi nevěrný?“
On: „Blázníš?“
Ona: „Tak u tebe zůstávám...“
Poznámka: Manželé čtou zezdola nahoru.
Matka Tereza přijde k Nebeské bráně. Tam ji uvítá Svatý Petr a povídá jí: "Byla jsi za svého života na Zemi skvělým člověkem. Dám ti proto kolem hlavy krásnou svatozář." Matka Tereza se pak jde se svatozáří projít po Nebi a uvidí princeznu Dianu, která má kolem hlavy ještě větší svatozář. Hned se vrátí za Svatým Petrem a stěžuje si: "Celý svůj život jsem zasvětila pomoci chudým a nemocným a princezna Diana neudělala ani zlomek této záslužné činnosti, a přesto má kolem hlavy větší svatozář. Jak je to možné?" Svatý Petr: "Ale Matko Terezo, kdyby ses líp podívala, tak bys viděla, že to není svatozář, ale volant."
Přijde úředník celý rozjařený do práce, vysype na šéfův stůl koš plný odpadků, plácne sekretářku po zadku, když mu jeho kolega potichu poví: „Neblbni, Karle, já jsem ten tiket zapomněl vsadit..."
Víte, proč si ženské myslí, že největší bolest je porodní? - Protože ještě nikdy nedostaly klackem přes koule.
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>