Víte, jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? – Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.“
Povídají si dva: „A měl jste v Londýně se svou angličtinou nějaké potíže?“ „Já ne, ale Angličané ano...“
Víte, co nejvíc vzruší ženu?
- 18-letou, když ji sáhnete na prsa,
- 30-letou, když ji sáhnete mezi nohy,
- 60-letou, když ji sáhnete na důchod.
Ženy se dělí na tyto kategorie:
1) Milenky – ty dají jenom milencům
2) Manželky – ty dají jak milencovi, tak i manželovi
3) Kurvy – ty dají úplně všem
4) Kurvy zasrané – ty dají úplně všem, kromě mně.
Zabloudí dva trampové v pralese, bloudí, bloudí a mají už obrovský hlad. Najednou uvidí chaloupku. Jdou blíž, zaklepou a vyjde ta nejhnusnější a nejodpornější babice, jakou kdy viděli. Povídají, jestli by nemohli od ní dostat něco k jídlu. Babice říká: „Dám vám najíst, panáčkové, ale musíte mě uspokojit!“ Ten první to při pohledu na ní vzdá a jde za chaloupku blít. Ten druhý si ale řekne, že přece neumře hlady a jde za bábou. Bába si lehla na postel a roztáhla nohy. Uviděl tak ošklivou kundu, snad od narození nemytou, že si řekl, že to teda ne. Naštěstí uviděl na stole starý rohlík. Popadl ho, vrhnul se na bábu a tím rohlíkem jí uspokojil. Ještě celý roztřesený od toho hnusu vyhodil ten oslizlý rohlík oknem. Bába celá nadšená ho královsky pohostí, pak se sním rozloučí. Když vyjde ven, kamarád mu říká: „Ty jsi ale prase. Ale dík aspoň za ten rohlík se sádlem:“
Víte, jaký je rozdíl mezi dámou a diplomatem?
- Když diplomat řekne ano, znamená to možná. Když řekne možná, znamená to ne. No a když řekne ne, tak to není diplomat.
- Na druhé straně, když dáma řekne ne, znamená to možná. Když řekne možná, znamená to ano. A když řekne ano, tak to není dáma.
Do obchodu přijde dáma a přinese zpátky umělé poprsí, které koupila před dvěma dny, že je jí to velké. Namanul se k tomu vedoucí prodejny a zařval na prodavače: „Člověče, vy jste ale hovado! Ta dáma chtěla prsa číslo čtyři A vy jste jí dal prdel číslo pět!“
„Slečno, věříte v lásku na první pohled?“ „Ne.“ „Tak se na mně musíte podívat ještě jednou.“
Americký turista se prochází africkou vesnicí. Všimne si, že místní muže příroda vybavila velmi štědře, své přirození málem vláčej po zemi. V turistovi se probudí závist. Zajde proto k místnímu šamanovi na radu. Šaman si turistu prohlédne a říká: „Bohužel, zde žádné kouzlo nepomůže, leda by pomohla transplantace.“ Turista souhlasí a podrobí se operaci. Mezi nohy mu přišijí sloní chobot. Asi po třech týdnech potká šaman turistu a ptá se ho, jak mu to funguje. Turista na to: Vynikající! Akorát občas rve trávu a cpe mi ji do prdele!“
Chlapík je před soudem obviněný z dvojnásobného znásilnění. Soudce: „Obžalovaný, doznáváte, že jste znásilnil ty dvě ženy?“ Obžalovaný: „No, přiznávám, že tu první jsem znásilnil, ale tu druhou jsem ojížděl zezadu, takže mohla kdykoliv z místa činu odejít!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>