Čtyři etapy života muže:
- věříš na Mikuláše
- nevěříš na Mikuláše
- děláš Mikuláše
- vypadáš jak Mikuláš
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: „VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!“ Vedoucí skupinky říká té, co nese „Í“: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Letecký den, piloti předvádějí co umějí, a jako vždycky, je vylosován jeden civilista, který si může vyzkoušet, jaký to je - proletět se s akrobatickým pilotem. Když onen šťastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak si pilot řekne, že mu teda ukáže... Start a hned první náročná figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka: "Tak co - jak je?" Chlápek s ledovým klidem: "To jsem čekal." Pilot, mírně nasraný, udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá: "A co teď, jak se cítíte?" „To jsem taky čekal,“ zní pilotovi ve sluchátkách. Tak ten, vytočený úplně na maximum, obrátí letadlo vzhůru nohama a tak podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná: "No, tak tohle jsem fakt nečekal. Pilot je spokojený a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot tomu chlápkovi: „Teda, řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě nepotkal.“ Chlápek se zamyslí a říká: „No, po pravdě, při tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem čekal, při druhém jsem se posral - a to jsem taky čekal, ale při tom třetím mi to všecko nateklo do helmy - tak to jsem teda nečekal.“
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí takhle rok, 2, 3... Přiletí za něma anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou, mrknou na sebe a už upalují do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny celé šťastné vylezou. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
Nedělní odpoledne, mladá rodina, najednou zvonek. Pán jde otevřít, a za dveřma taková malá smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat: "Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladý, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěný barák, auto na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s velkým despektem pohlédne a promluví temným hlasem: "Uhni, srabe, jdu si pro křečka!“
Přestal jsem pít, kouřit a myslet na ženské. Bylo to nejhorších 15 minut mého života...
Co to je? Má to IQ 150 a dívá se to na televizi? Tři báby čumí na Dallas.
Jde takhle pán ke krejčímu vyzkoušet na zakázku objednaný oblek. První, čeho si všimne, jsou příliš dlouhé rukávy. "Žádný problém," říká krejčí, "jen dejte ruce před sebe a ohněte je v lokti. Vidíte, už je to v pořádku." "Ale koukněte, límec mi sahá až po uši!" "Dobře, jen trochu ohněte záda, ještě kousek, tak, to je ono." "Ale šlapu si na konce kalhot!" "Stačí, když malinko ohnete kolena, tím se to srovná. A je to! Koukněte se do zrcadla, ten oblek vám padne jako ulitý!" Pán tedy odchází, zkroucený jako preclík. Na ulici projde kolem lavičky, na které sedí dvě ženské. Jedna říká: "Podívej, chudák támhleten pán." A druhá odpovídá: "Jo, ale koukni, jakej má nádhernej oblek!"
42 lidí, z toho 40 myslí na chlast a 2 na sex. Co je to? – Svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na chlast. Co je to? – Zlatá svatba.
42 lidí, z toho 42 myslí na sex. Co je to? - Podnikový večírek.
Slyšela jsem, Moniko, že jste se s Petrem rozešli.“ „Jo. Ustavičně naléhal, chtěl mě dostat do postele. Tak jsem mu řekla, že až po svatbě.“ „Hm, takže tě nechal. A nadobro? Už se neozval?“ „No, občas mi zavolá. Prý jestli už mám po svatbě...“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>