V tramvaji v dopravní špičce je narváno, uviděli se dvě známé ženské, pár metrů od sebe.“Ahoj, jak se máš?“ „Dobře. A co ty?“ „Ále, asi budu mít miminko.“ „Neříkej, a s kým?“ „Nevím, nemůžu se otočit!“
Mladík na vesnické zábavě jde tančit a pro jistotu nechal u svého piva lísteček: „Nepijte mi to, plivnul jsem do toho!“ Když se vrátil, bylo na lístečku třikrát připsáno „Já taky, já taky, já taky!“
Nastoupila do přeplněné tramvaje asi sedmnáctiletá holka a požádala staršího pána, aby ji pustil sednout, že je těhotná. Pán si ji změřil a ptá se: „A jak dlouho, prosím Vás?“ „Asi dvacet minut, ještě teď se mi klepou nohy!“
Mladík se na vesnické zábavě připotácí k dívce sedící u stolu: „Hele, nešla bys tancovat?“ „Dívka rozpačitě: „...Nno...Ano..“ „Tak běž, nemám si totiž kam sednout!“
Víte, proč nosí ženy obvykle kabelku a k tomu ještě další tašku? – V kabelce mají potvrzení, že nejsou slepice, a v tý tašce si nosí zrní!
Na břehu ostrova stojí zarostlý muž a mává rukama na loď plující okolo. „Kdo to je?“, ptá se jeden pasažér kapitána. „Nevím, ale vždycky nám takhle mává, když plujeme okolo.“
Průvodčí jde vagónem, najednou vystrčí hlavu z okna a volá: „Vážení cestující, pozor, za chvíli budou tři beng-beng-beng betonový sloupy!“
Jedna starší paní upozornila cestujícího ve vlaku, že má otevřený poklopec. Ten si ho klidně zapnul a ptá se: „Paní, a viděla jste tam toho šikovného příručího?“ „No, tak toho jsem tam neviděla, ale viděla jsem holohlavého skladníka, jak leží přes pytel!“
Pilot posílá radiogram: Letím nad Atlantikem, šest set mil od pobřeží a došlo mi palivo. Co mám dělat?“ Mateřská stanice odpovídá: „Opakujte po mně: Otče náš, jenž si na nebesích...“
Nakloní se v baru cizí chlap k ženské a říká: „Skvěle lížu a jsem diskrétní.“ Ona si ho změří a odpoví: „Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!“
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>