Různé ostatní 161-170

< >

Časopis „Květy“ vytiskl kvíz „Jak známe ženy“. Zvítězil Pepík Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, ženu jsem poprvé poznal v 15 letech, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!“ Odpověď z redakce: „Vážený pane! Na první otázku našeho kvízu – Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? – Pepík odpověděl správně: v Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě jste to nakreslil. Druhou otázku – Název nejdůležitějšího ženského orgánu – Pepík zodpověděl zase správně: Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl vy? A znova ta kresba...“ I poslední otázku – „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? – Pepík zodpověděl správně: Nové číslo časopisu „Květy“. A co jste odpověděl vy?! Díkybohu, že jste nic nenakreslil!!!“

Reklama: „Maminko, jak to, že máš tak hebké ruce?“ „Protože nádobí umývá tatínek!“

Víte, co je opak gynekologa? – Ornitolog.

Šéf povídá čtyřem ze svých podřízených: „Je mi líto, ale v rámci šetření budu muset jednoho z vás propustit. Černoch se brání: „Já jsem chráněná menšina, budu vás žalovat pro rasizmus.“ Žena: „Já jsem matka samoživitelka, to vám neprojde.“ Nejstarší pracovník: „Jestli mě vyhodíte, zažaluji vás pro věkovou diskriminaci!“ Nato se všichni podívali na posledního kolegu... Bílý mladý muž chvíli přemýšlí a pak povídá: „Myslím si, že jsem asi gay...“

Potápěč se kochá podvodním světem v hloubce nějakých šesti metrů, když ve stejné hloubce vidí kolegu. Ten však nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá vodotěsnou tabulku na psaní se speciální křídou a napíše: "Jak to děláš bez přístroje???" Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "Já se topím, vole!"

Nad džunglí pravidelně přelétá dopravní letadlo. Otec-kanibal poučuje děti: "Když ten pták náhodou spadne, tak se jí jenom ten vnitřek!"

"Slečno, kdybyste zašla dnes večer ke mně domů, nabídl bych vám svou vynikající kulinářskou specialitu." "A jakou?" "Whisky s gaučem."

„Chtěl bych umřít v klidu a ve spánku, jako můj dědeček. A ne v panické hrůze, křiku a zděšení, jako ti, které vezl v autě.“

Restaurace ve Francii. Vstoupí Američan, žvýkačku v puse, přisedne k Francouzovi, který zrovna snídá sušenky a chleba s džemem. "Vy jíte chleba i s kůrkou?" diví se. "Samozřejmě," povídá Francouz. "To my jíme jenom střídku," říká Američan. "Ty kůrky dáme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich sušenky a vyvážíme je do Francie." Chvíli oba mlčí, ale pak se Američan zase ptá: "Vy Francouzi nejíte k snídani čerstvé ovoce?" Francouz odpoví, že ne. Američan mele dál: "A to my ano. Po snídani posbíráme slupky, dáme je do kontejneru, recyklujeme a vyrábíme z nich džem, který vyvážíme do Francie." Francouz ani nemrkne a povídá: "A co děláte s použitými kondomy?" "No," zarazí se Američan, "samozřejmě je vyhazujeme." "To my je dáváme do kontejneru," říká Francouz, "recyklujeme, vyrábíme z nich žvýkačky a vyvážíme je do Ameriky!"

Ředitel si zavolal novou blonďatou sekretářku: "Věruško, prosím vás, kupte mi dva obložený chlebíčky, a když nebudou, tak mi vemte něco jiného." Za chvíli se snaživá sekretářka vrátí: "Chlebíčky neměli, tak jsem vám vzala aspoň čtyři pětikorunové známky."

< 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, >