Obchodník, cestující letadlem, dostane místo vedle krásné dívky. Dívka čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že dívka čte. "Sexuální statistiku," usměje se ona. "A co zajímavého jste se dozvěděla?" chce vědět on. "Že nejdelší penis mají Indiáni a největší potenci Maďaři." "Zajímavé... Mimochodem, dovolte, abych se vám představil: Ištván Vinnetou."
Globalizace je, když anglická princezna s egyptským frajerem havarují ve francouzském tunelu s německou limuzínou poháněnou holandským motorem a řízenou belgickým řidičem nalitým skotskou whisky při honičce s italskými novináři fotícími japonskými fotoaparáty, a následně, přes veškerou péči amerických lékařů se skalpely ze švédské oceli a švýcarskými léky, zemřou.
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. Vtom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalených do válečku. A ten jsem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou výplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale že vám mezi Můstkem a Náměstím Republiky přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!" Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí i 2x denně!!“ Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?" Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama dvakrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by melo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících. A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."
Do cely vysokého a svalnatého chlapíka vejde nový vězeň. Potetovaný svalovec se ho ptá: „Na jak dlouho tě zašili?“ „Na rok, za podvody.“ „Doufám že víš, jak to tady funguje. Pro začátek si zahrajeme na maminku a tatínka. A že jsi nový, můžeš si vybrat: chceš být maminka, nebo tatínek?“ „No, raději tatínek,“ povídá nesmělý nováček. Spoluvězeň: „No výborně, táto! Tak pojď a vykuř mámě péro!“
Potkají se kluk a holka na nuda pláži. „Ahoj, já jsem Honza,“ povídá on. „Já jsem Martina,“ odvětí ona. „Těší mě.“ „To vidím.“
Jede chlap po poušti na velbloudu a dostane brutální chuť na ženskou. Chvíli čumí na velblouda a nakonec si řekne: „Přece nejsem žádnej zoofil,“ a jede dál. Po půl hodině dostane ještě větší chuť. Sleze z velblouda, stoupne si za něj, ale velbloud je moc vysokej. Tak si postaví hromádku, vyleze na ni, ale velbloud o kousek popojde. Postaví druhou hromádku, vyleze na ni, ale velbloud zas popojde. Tak sedne a jede dál. Za další půl hodiny dostane největší chuť na ženskou, jakou kdy mohl mít. Naštěstí o pár metrů dál se ozývá ze studny ženská, která křičí o pomoc: „Jestli mě někdo vytáhne, tak mu splním co bude chtít.“ Chlap ženskou vytáhne. Ta se začne svlékat a chlap na ni: „Slečno, mohla byste mi podržet toho velblouda?“
Rozdíly, shodnosti, kombinace:
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
<
1,
2,
3,
4,
5,
6,
7,
8,
9,
10,
11,
12,
13,
14,
15,
16,
17,
18,
19,
20,
21,
22,
23,
24,
25,
>